Архив: ЮМОР

[dracon040876]

Делёж трофея.....

[kizij1]

может уже было, но меня улыбнуло
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Допис від Валерий ua

Оказалось,что у фото есть продолжение :

-

( хорошая музыка)

Акция " Дрова" уже в Питере(и опять хорошая музыка). Стало интересно в чём прикол, оказалось, что реклама и девчонки промоутеры: [[Ссылки только членам профсоюза. ] . Нехилая реклама,обратите внимание на параметры . Далее ставлю ролик и песню-оригинал(кому интересно)

-

Finger eleven - Paralyzer

[Паша Лахай]

боюсь баянути , але ризикну : [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Где-то я уже это видел

-

[Коротов Сергей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[R6Ibosek]

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.


У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на $$$ со своими извинениями!

- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия..

[makswell]

Вопрос в анкете :- Что бы Вы сделали, если бы Вам подарили 1 000 000 $ ?
Первое место занял ответ :- Я бы ох*ел

[monter]

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.


Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...


Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи $$$@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[Валерий ua]

Вот вы говорите:" Модели,модели", а думаете им,моделям легко?

-

[Vasil']

Допис від Валерий ua

Вот вы говорите:" Модели,модели", а думаете им,моделям легко?

........
Шаленчиха: ....“Я, конєчно, нєкотороє врємя очєнь плотно тусовала. Но єслі хто думає, шо бить суперлєді лєгко, то ето ашибка”.
Вєнік: Но і трудного тоже нема ніxyя.
........


Нірвана, або Also Sprach Zarathustra
Лесь

[Валерий ua]

Допис від R6Ibosek

http://fishing.kiev.ua/vb3/attachmen...3&d=1320173502

Памятники бывают разные :
Что делает женщина?
Она плачет и обнимает ногу своего мужа, который собирается поставить деньги на свою команду.
Памятник установлен у самого известного букмекерского бюро Чехии.

[SERDIТЫЙ]

Допис від Валерий ua

Памятники бывают разные :
Что делает женщина?
Она плачет и обнимает ногу своего мужа, который собирается поставить деньги на свою команду.
Памятник установлен у самого известного букмекерского бюро Чехии.

Но у этово памятнека есть ещо один ракурс , увидедь который не возможно не нагнувшысь...
"Дело в том, что просто так, стоя, вы никогда не увидите то, что спрятано под юбкой. Это является ещё одной хитрой задумкой — практически каждый наклоняется для того, что бы заглянуть «туда». Только ради нас с вами и была сделала такая детализация. Этот памятник призван напоминать нам о нашем бесстыдстве. " (цытата из инета)

[Валерий ua]

Допис від SERDIТЫЙ

Но у этово памятнека есть ещо один ракурс , увидедь который не возможно не нагнувшысь...
"Дело в том, что просто так, стоя, вы никогда не увидите то, что спрятано под юбкой. Это является ещё одной хитрой задумкой — практически каждый наклоняется для того, что бы заглянуть «туда». Только ради нас с вами и была сделала такая детализация. Этот памятник призван напоминать нам о нашем бесстыдстве. " (цытата из инета)

Серьёзное и весомое доволнение к обсуждению данной композиции.
Чем накроится и куда всё пойдёт,если поставишь последнее.
Зы. Браво ,SERDIТЫЙ, такого ракурса у меня в галереи не было

[БасОВ]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!)))))


Однажды мужчина спросил у бога: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?" И получил ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!"

[3-тон]

Допис від Блудный кот

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!)))))

поэтому лучше не разбавлять полезные напитки

[КАП]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Валерий ua]

Допис від Блудный кот

Однажды мужчина спросил у бога: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?" И получил ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!"

Почему женщина после 30-ти лучше молодой ...
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее.
Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?"
Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что
об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре,
а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно.
Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один
должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве.
Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите.
Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы
в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних
любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стр**тиза.

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне,
поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в
общественном месте.

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива.
Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

[uscom]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[makswell]

Дизайнеры больные люди, любую просьбу воспринимают буквально.)))
[[Ссылки только членам профсоюза. ]