|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Авто-мото-вело для рыбалки Обсуждаем средства передвижения. |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#1 |
![]()
Всё равно так или иначе проскакивают шутки в разделе - давайте лучше смеятся вместе, чем...
Вобщем, "поехали!" ЗЫ Т.к. это не "Анекдоты" просьба оставаться в рамках цензурной лексики (даже в картинках) |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2 | |
![]()
Скоммуниздено на одном сайте:
Цитата:
|
||
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Аксакал
Baby-killer форева Реєстрація: 15.04.2006
Звідки Ви: Obolon town,
Kiev
Дописи: 3.407
Images: 750
Сказал(а) спасибо: 11.566
Поблагодарили 15.218 раз(а) в 1.480 сообщениях
|
Если бы девушек выбирали как машины
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Старую девушку можно продать на органы 19. В идеале иметь двух девушек: одну на каждый день, другую - на выход 20. Порножурналы и советы друзей полезны при выборе жены! |
![]() |
![]() |
![]() |
#11 |
Модератор
Реєстрація: 03.11.2007
Звідки Ви: Місто-герой Київ
Дописи: 5.092
Сказал(а) спасибо: 21.968
Поблагодарили 16.195 раз(а) в 1.639 сообщениях
|
Папа и сын купили старый-старый "Москвич",с почестями поставили его в гараж.После этого папа достал из шкафчика "Руководство по ремонту автомобиля "Москвич" " и сказал:
-Вот,смотри сынок,теперь это наша Библия! -Нет,папа,это скорей наша Камасутра! |
![]() |
![]() |
![]() |
#12 |
Реєстрація: 28.11.2008
Звідки Ви: Днепропетровск
Дописи: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#13 |
Реєстрація: 28.11.2008
Звідки Ви: Днепропетровск
Дописи: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#14 |
Реєстрація: 27.05.2006
Звідки Ви: г.Чернигов
Дописи: 1.717
Сказал(а) спасибо: 858
Поблагодарили 322 раз(а) в 203 сообщениях
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#15 |
Реєстрація: 26.01.2007
Звідки Ви: Киев. Троещина
Дописи: 1.612
Сказал(а) спасибо: 443
Поблагодарили 3.146 раз(а) в 336 сообщениях
|
Расслабтесь и улыбнитесь
А что вы хотели, господа, кататься на крутых джипах и ГАЗ-24 и не платить за то что дороги топчите.
Расслабьтесь, за все надо платить при пустом бюджете. Вот вырезки из объяснений по ДТП: -«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади». «Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад». «У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль». «Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад». «Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора». «На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора». ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер. «Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях». «Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении». «Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд». «По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд». «Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги». «Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения». «Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево». «Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся». «Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке». «После семи лет безупречной езды я заснул за рулем». «Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!» «Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета». «Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него». «Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение». «Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее». «За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль». «Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее». «Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля». «В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2». «Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него». «Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться». «Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез». «Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!» «За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться». «Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него». ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#18 |
Слава Україні!!!
Реєстрація: 21.02.2006
Звідки Ви: Київ, Феофанія
Дописи: 5.597
Images: 42
Сказал(а) спасибо: 7.091
Поблагодарили 5.429 раз(а) в 2.112 сообщениях
|
З аськи...
GVA (15:00):
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#20 |
Комендант
|
Обожаю Кларксона
![]() [[Ссылки только членам профсоюза. ] + 25 цитат от Джереми Кларксона (Top Gear) Кто не знает популярную программу Top Gear, тот может просто почитать данные цитаты, а кто знает эту программу, тот знает и ее знаменитого представителя – Джереми Кларксона. И так, предлагаем просто почитать эти шедевры. 1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога». 2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада». 3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями». 4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите». 5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает». 6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?» 7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место». 8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает». 9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна». 10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое». 11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!» 12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку». 13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь». 14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть. 15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный». 16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль». 17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?» 18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее». 19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!». 20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть. 21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос». 22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy». 23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре». 24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня. 25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?» |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|