|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#2 |
Реєстрація: 26.05.2010
Звідки Ви: Бровари
Дописи: 258
Сказал(а) спасибо: 2.604
Поблагодарили 5.259 раз(а) в 217 сообщениях
|
![]()
Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да. Женщина: Как много в день Вы выпиваете? Мужчина: Обычно около трех бутылок Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво? Мужчина: 5.00$ Женщина: И как долго Вы пьете? Мужчина: Около 20 лет. Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно? Мужчина: Правильно. Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно? Мужчина: Правильно. Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру? Мужчина: Женщина,а Вы пьете пиво? Женщина: Нет. Мужчина: Ну и где Ваша Ferrari? ![]() |
![]() |
![]() |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3 |
Реєстрація: 26.05.2010
Звідки Ви: Бровари
Дописи: 258
Сказал(а) спасибо: 2.604
Поблагодарили 5.259 раз(а) в 217 сообщениях
|
![]()
Вчителька в школі:
– Це ж яким треба бути "мудрим", щоб на питання про найстаршого члена своєї родини, написати ” В діда”? ------------------------------------------- Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі: - Куди у вас тут вночі сходити можна? Бабка:- Як куди? У відро.... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Yulchitai (17.08.2016)
|
![]() |
#4 |
Реєстрація: 20.06.2008
Звідки Ви: Kiev
Дописи: 13
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 8 раз(а) в 4 сообщениях
|
На 2-е августа попадает три праздника: Илья, день железнодорожника и ВДВ. Каково же будет утро 3-го для железнодорожника Ильи, служившего в ВДВ.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Реєстрація: 26.05.2010
Звідки Ви: Бровари
Дописи: 258
Сказал(а) спасибо: 2.604
Поблагодарили 5.259 раз(а) в 217 сообщениях
|
![]()
Майсы нашего городка. (Не анекдот. Суровая правда жизни)
Вчера на работе стою курю. Рядом у меня там школа - дети с родителями идут домой и заходят в магазинчик на углу... Ребенок говорит маме: А мы сегодня песню выучили. Хочешь спою: Путин -хуйло, ла-ла-ла -ла-ла-ла-ла.... - Это кто же вас научил ? - Колька. - Нельзя так говорить. Некрасиво. Не Колька, а Коля. --------------------------------------- Доню, ти заміж виходити збираєшся? - Хто? Я? Та ви що?! У мене хом’як жив – здох, а чоловік – це така відповідальність! Нє-є-єє! … ------------------------------------------------- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите домой, может успеете! |
![]() |
![]() |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6 |
Реєстрація: 20.12.2009
Звідки Ви: г.Ровно
Дописи: 151
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 92 раз(а) в 29 сообщениях
|
Корреспондент:
- Миссис Уилсон, это невероятно, Вы прожили с мужем 50 лет и ни разу не поссорились. Как такое может быть? - После венчания, мы поехали с мужем на его ранчо. По дороге лошадь споткнулась и он сказал "РАЗ". Когда уже преодолели половину пути, она снова споткнулась. Он сказал "ДВА". Уже при подъезде к усадьбе, лошадь опять споткнулась, муж сказал "ТРИ" и пристрелил её. Мне очень стало жалко бедную скотину, я стала плакать и у меня случилась истерика. - И как Ваш супруг отреагировал? Он наверное стал Вас успокаивать? - Нет, он просто сказал "РАЗ" |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.875
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера? Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку... |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#8 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.541 раз(а) в 1.416 сообщениях
|
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
![]() ![]() ![]() Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает... Востаннє редагував МЛВ: 13.08.2016 о 18:36. |
![]() |
![]() |
![]() |
#11 |
Модератор
Реєстрація: 09.12.2009
Звідки Ви: Запорожская обл.Токмак.
Дописи: 4.831
Сказал(а) спасибо: 4.853
Поблагодарили 4.537 раз(а) в 1.833 сообщениях
|
не придуманное
Пошли мы с соседом в генделык пивка попить.
Ну сидим,пьем,тут идет наш общий знакомый. Ну как идет....как то идет,хромает,морда побитая и рука на перевязи. ![]() Мля,братан,шо такое? Рассказывает(орфографию сохраню,по возможности): -Та от йиду я на лисапеде.А там,на вуглу,колонка.И девка якась воду пье.А юпка коротка така,та й трусив пошты нєма,поворозочкы якись.Усе прелести,як на ладони,мля.Ну я задывывся та й пойихав трохы мымо тротуара. Як йовнувся мордую у вышню.Лисапед з пид мене втик и я ще ключицею вдарывся.Накол,врачи кажуть. Ну мы уже со смеху под столом,а он продолжает. Та прыкынь,там бабка палычок наставыла,шоб по городчыку не ходылы.Так я об ту палычку яйцямы як у..бався.А як бы трохы дали пролетив,так прямо у сраку и зайшло б. Тут все,мы уже,в буквальном смысле ,по полу катались.И с таким выражением все рассказывал..... непередать. Кажу дивчини,ты чого манду выстсвыла?Бач,люды бьються.А вона каже:а чого вы заглядаетэ?Воно шо,вашэ? Тут мы вобще поползли. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#13 |
Banned
|
![]()
Губернатор Ланжерон, как то сказал одному ошивающемуся возле него персонажу:
- Вы, конечно, знаете, в Париже, вешают людей куда честнее вас...(с) Зы. Навеяно созерцанием свиты и самого сайгакошвили ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#14 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
![]() Начало лекции в медвузе. Старый преподаватель. - Друзья мои, коллеги! Перед началом лекции я хочу рассказать вам небольшую историю из моей жизни. Когда-то и я был столь же молод и юн, как вы сейчас и я тоже встречался с девушками. И вот встречался я как-то с одной и той же, хорошенькой, немного глуповатой, красивой девушкой. Мы гуляли, целовались, обнимались, но до постели у нас почему-то все время не доходило. Я был скромным мальчиком и стеснялся говорить об этом, намекать ей, а она как-то не торопила. И вот однажды на каком-то общем празднике я познакомил ее и своего друга. И друг ей понравился больше, чем я - он был разбитным, легко вскружил ей голову и у меня не стало друга, и девушки, которая ушла с ним. И я остался с носом, а мой друг - без носа. Поэтому, записывайте: тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия. Востаннє редагував МЛВ: 16.08.2016 о 23:46. |
![]() |
![]() |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ame-N (17.08.2016), AROMAN (16.08.2016), bondaandrei (16.08.2016), golf3 (17.08.2016), Kop (15.01.2018), lowoffice (18.08.2016), papa.kot (17.08.2016), Мike (30.08.2016), Михал Михалыч (21.08.2016)
|
![]() |
#15 |
Реєстрація: 16.08.2016
Звідки Ви: Днепр
Дописи: 6
Сказал(а) спасибо: 9
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
В Украине появилась новая игра "Rada Go". Собери 226 покемонов и прими любой закон)))
До Исинбаевой, наконец, дошел смысл народной украинской поговорки "Хто не скаче – той москаль!" ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#16 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.541 раз(а) в 1.416 сообщениях
|
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? |
![]() |
![]() |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#18 |
Мудораптор
Реєстрація: 21.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.634
Images: 65
Сказал(а) спасибо: 677
Поблагодарили 3.374 раз(а) в 480 сообщениях
|
- Сёма, я слона купил!
- Фима, ты що! Зачем тебе такой геморрой? - Ой, Сёма, ты таки не представляешь, какое это чудо! Ласковый, добрый, дети в восторге! Всегда есть на кого их оставить. Приходишь домой, жарко, оно наберет в хобот воды и окатит тебя, никакого душа не надо! - Фима, продай! - Та ты шо, это ж практически член семьи! И не проси. - Продай, любые деньги дам! - Та ни за шо! - Фима, мы ж друзья? - Ну... Я его вообще-то за 500 тыщ зеленых купил... - Мильон дам, продай! - Ну только ради тебя. Через неделю: - Фима!!! Эта тварь полдома заняла, жрет на всю мою зарплату, загадила весь двор. Так она ж еще и опасна! На дитё чуть не наступила, меня задом чуть в стену не вмяла, Сарочка в гипсе - бивнем задело! Скажи, шо делать! - Стоп, Сёма, прекрати! С таким настроением ты слона не продашь! |
![]() |
![]() |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ame-N (22.08.2016), bondaandrei (22.08.2016), CARPUSHA (23.08.2016), SL (22.08.2016), ватч 77 (25.08.2016), Женя Славутич (23.08.2016), МЛВ (22.08.2016)
|
![]() |
#19 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле! |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|