|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Бояны Старые шутки :) |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#141 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На другом - "Или здесь", на третьем - "А, может, здесь".
|
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#142 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик. — Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась! — Поцелуй меня, Моня! — Что за оргии на пятом году семейной жизни? — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! — Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться... — Фаечка, таки опишите себя в двух словах? — Ой, себя? В двух словах? На любителя... — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое — Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая... — Ты хочешь со мной переспать? — И умная! — Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. — Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар! — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?! |
![]() |
![]() |
#143 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.541 раз(а) в 1.416 сообщениях
|
На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#144 |
Реєстрація: 06.11.2009
Звідки Ви: Киев
Дописи: 2
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
|
С Новым Годом!!!
|
![]() |
![]() |
#145 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Нет ничего невозможного, когда рядом тот, кто вовремя подливает. Не верьте "Камасутре"! ... В ceкcе есть только две позы: либо ты, либо тебя! |
![]() |
![]() |
#146 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года. |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Dobrodey (05.01.2016)
|
![]() |
#147 |
Реєстрація: 13.11.2011
Звідки Ви: г.сквира .
Дописи: 44
Сказал(а) спасибо: 75
Поблагодарили 98 раз(а) в 11 сообщениях
|
Пардон,может не в тему......
Отверстие просверленное или пробитое пешнёй,не отозвавшееся поклёвкой. Называется, ДЫРКОЙ !
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
papa.kot (07.01.2016)
|
![]() |
#148 |
Реєстрація: 06.11.2009
Звідки Ви: г. Киев
Дописи: 231
Сказал(а) спасибо: 221
Поблагодарили 223 раз(а) в 59 сообщениях
|
!!!
Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? - Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!… |
![]() |
![]() |
#149 |
Реєстрація: 28.09.2009
Звідки Ви: Киев - Коростышев
Дописи: 1.774
Сказал(а) спасибо: 3.459
Поблагодарили 2.250 раз(а) в 730 сообщениях
|
Вариант №2
![]() "Сидят под Донецком Грушники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца. - С*ышь, зад*оченец. Иди туда, к укропам, и возьми у них похавать. - Братцы, та как же... Не губите, бурятушки... Я же русский... Они же меня... - Та не с*ы. У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко. Христос рождается! Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем... Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям. Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два... Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный. - Ты где был? Где сало? - Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну. Христос рождается!!!! А они мне хором в ответ... Славимо его!!! - И че?!!! - Че, че... Ну и х*р они меня словили". |
![]() |
![]() |
#150 |
Banned
Реєстрація: 19.05.2011
Звідки Ви: Луцьк
Дописи: 3.204
Сказал(а) спасибо: 8.630
Поблагодарили 16.168 раз(а) в 1.894 сообщениях
|
![]()
image.jpeg
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... |
![]() |
![]() |
#151 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Правильная притча
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. |
![]() |
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#152 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.541 раз(а) в 1.416 сообщениях
|
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”. |
![]() |
![]() |
#153 |
Реєстрація: 19.06.2008
Звідки Ви: Киев
Дописи: 243
Сказал(а) спасибо: 120
Поблагодарили 274 раз(а) в 49 сообщениях
|
![]()
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было??? — Насекомое. — И как оно с таким х@ем летает? |
![]() |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#154 |
Реєстрація: 19.06.2008
Звідки Ви: Киев
Дописи: 243
Сказал(а) спасибо: 120
Поблагодарили 274 раз(а) в 49 сообщениях
|
![]()
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).
|
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#155 |
каждый мужчина
![]() ![]() ![]() - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'. - Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. |
|
![]() |
![]() |
#156 |
вот так подфартило
В парке к мужику подбегает девица, и вся такая в эмоциях:
- Боже мой! Джо Дассен! Я так мечтала вас увидеть! Мужик, слегка охренев: - Девушка, вы ошиблись! Я не Джо Дассен! Я и петь то не умею! - Джо Дассен! Я так мечтала!!! Вы мой кумир!!! Я всю жизнь мечтала сделать вам минет!!! Срывает с мужика брюки, начинает делать страстный минет..... Мужик, охренев окончательно, начинает напевать: - Па-ба..... Па-ба па-ба....... Па-ба..... Па-ба па-ба... ![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Савельич (08.02.2016)
|
![]() |
#157 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат: -Всем лежать,руки вверх. Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит: -Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит: -А дома мы не можим,а дома нас тошнит.. |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Slv (13.01.2016), БЕРКУТ (13.01.2016), ватч 77 (31.05.2016), Михал Михалыч (13.01.2016), ОСК1982 (17.01.2016)
|
![]() |
#158 |
Реєстрація: 19.06.2008
Звідки Ви: Киев
Дописи: 243
Сказал(а) спасибо: 120
Поблагодарили 274 раз(а) в 49 сообщениях
|
![]()
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да! |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
pupil (16.01.2016)
|
![]() |
#160 |
Реєстрація: 19.06.2008
Звідки Ви: Киев
Дописи: 243
Сказал(а) спасибо: 120
Поблагодарили 274 раз(а) в 49 сообщениях
|
![]()
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет. |
![]() |
|
|
|