Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.

Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.

Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т.д. и т.п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР в тюрьму его и всё такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.

Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла.

Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.

Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.

Речь адвоката всё прояснила.
(Далее от первого лица)

Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком. При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема, что он его не прочитал.

Тот ушёл, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза. (больно конечно, но терпимо)

Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня, а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник - и попал.

Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.

Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"

Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."

Дедушку оправдали.

[Сява]

- Яша, Ви таки слишяли, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....

- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?


Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Моисея Аароновича!!
- Его таки нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я Вас таки правильно понял?
- Да!

[МЛВ]

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[Сёрый]

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

[brutus]

Идиоты среди нас

Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

[БЕРКУТ]

Летит змей горыныч над карпатами и злым языком ругается:
-Хунта....бендеровцы.....фашисты...
Гуцул дывыться в нєбо и кажэ:
-Бiдна звiрюжка...опьять москалв обжерлася.

[Сява]

Благодоря Эрдогану у многих россиян появилась замечательное объяснение того, что они в 16 году не поедут отдыхать в Турцию. Вместо банального "нет денег" можно гордо заявить, что они объявили туркам бойкот.

[Сява]

Россиянам предлагают отдыхать не там где All inclusive "всё включено" (Египет, Турция), а там где всё выключено - Крым!

[brutus]

Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...


Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите


В хорошую семью для полной гармонии требуется урод


Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому.


Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.


Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.



Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.


Вашими бы устами да помолчать...


...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!


Скоро лето, а мне и раздеться не во что.


Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.



Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...В общем, сглазили, сволочи...


Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!


Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.


Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.


Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.... Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!


Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...


Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.


Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...


Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


Время не терапевт, время - анестезиолог.


Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.


Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной


Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


Жареный петух - русская птица счастья.


Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Грабли - это российский бумеранг.


Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.


Залететь можно и без крыльев.


Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.


Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.


Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.


Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!


Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...


Кровать - это не существительное, а местоимение.


Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!


- Записал свою жену на карате.
- Ну и что?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.


Хамите красиво!


Иди, приляг - желательно на рельсы.


Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?


Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.


Курице пришла повестка в суп.


Елена была на седьмом месяце от счастья.


Семейное положение: состою в переписке.


Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.


Интим не предлагать! Но не терять надежды.


Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.



С вас штраф 200 гривен за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...



- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..



У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.



Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.



Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!



Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

[SV_svnk]

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Смс от книжных героев:
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Срочно уточни расписание поездов на Москву.
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[vub]

-Алло, это Нацбанк Украины? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
— Записывайте. [[Ссылки только членам профсоюза. ]
— Pizdets через s или с?
— S — как доллар.

[Оzzy]

Раз в год организму надо давать встряску. В этот день я не пью...

[БЕРКУТ]

Допис від Оzzy

Раз в год организму надо давать встряску. В этот день я не пью...

У моего напарника по рыбалке другая приговорка:
-Организму нужно давать встряску:или раз в месяц пить или раз в месяц не пить. Вот мы каждую пятую среду месяца и не пьем.

[vub]

- Как вы заработали первый миллион?
- Ну я долго учился, получил юридическое образование...
- А потом?
- А потом я убил директора пароходства и отжал его бизнес.


Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не боевыми в бронежилет.

Крымчане благодарят Путина за энергомост. Говорят, что с ним сидеть в темноте стало намного приятней.

[МЧС-Р]

Во время холодов умную женщину от глупой отличить очень легко.Умная в шапке,а глупая в прическе. Бесконечно долго можно наблюдать три вещи,как падает цена на нефть,как падает рубль и СУ-24.
Летит змей горыныч и ругается ,бендеровцы,фашисты,хунта.Гуцул смотрит на небо и сокрушается;бидна тварюка знову москалив обїлася.

[dddnew]

Приїжджають росіяни в Карпати...Захотілось їм сходити в ліс по гриби.Ось йдуть вони йдуть, а на зустріч їм ведмідь.Ну росіяни довго не думаючи розвертаються й дають драла, а ведмідь за ними...В цей час кілька українців, під час культурного походу за грибами (при цьому вже друга пляшка розпита), спостерігають, як група росіян з криками -"Спасітє" топчуть щедро всіяну грибами поляну...Довго не думаючи вони зриваються з місця, й починають переслідувати росіян з криками "Зовсім страх втратили - наші гриби топтати!"...Наздогнавши б"ють усіх, доки вони не перестають рухатися...
Через п"ять хвилин:
"Куме, а ви помітили, що той, який був у ведмежій шубі досить непогано тримався..."

[Сява]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[Савельич]

Реинкарнация свеженького баяна с новыми мехами ;-) ))

Утро.. Чонгар.. 22 ноября.. Стоит Аксенов-Гоблин у подорванных опор.. приезжает РЭСовская дежурка, выходят два монтера. Гоблин: "Хлопци, дарагіє!! та допомогитє жеж пажалуста!! Мы ж тавой - украынці, браття!! !! Пачінітє свєт!!" .. Монтер пошел вокруг поваленных опор, яйца почесал: "Тре миняты..." говорит.. Гоблин: "Нєє, ну не гуєйте, хлопцы.. Вам дваим за двє опори зроблю, вадителю рабыть не буду!!!"

[Савельич]

совместное творчество Гражданской обороны, Би-2, Король и Шут - новый шлягер "Полковник насрал на лицо колдуна"

[vub]

Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?