|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#41 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу., расстегивает ширинку.,
достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел... Врач: - О.., Это - к урологу... - Подождите., выслушайте меня!.. Мы с друзьями ходим в баню и., разумеется., там выпиваем... - Товарищ., я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.. Идите к наркологу!... - Ну подождите., дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!.. Мы моемся в бане., выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.. Далее ведущий берет сковородку., говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.. За это время нужно успеть убрать... - О., гражданин.., плохо дело.. Вам нужно немедленно к психиатру!... - Нет!.. Мне именно к Вам!!.. Беда в том., что я ИМЕННО этот "Хоп!" плохо слышу.... |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#42 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь: — Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати! Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Спрашивает мужа: — Кто это? — Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли. — Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
brutus (06.09.2016)
|
![]() |
#43 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
bondaandrei (06.09.2016), igorkiev (06.09.2016), MEXICO (08.09.2016), Ramzes (08.09.2016), Любомир Ильич (08.09.2016), СКОРПиОН (07.09.2016)
|
![]() |
#44 |
Реєстрація: 26.05.2010
Звідки Ви: Бровари
Дописи: 258
Сказал(а) спасибо: 2.604
Поблагодарили 5.259 раз(а) в 217 сообщениях
|
![]()
Your bunny wrote, - сказал Ракицкий после исполнения пенальти Коноплей. И мы не можем с ним не согласиться!
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
bondaandrei (06.09.2016), Cultik (08.09.2016), dok-3 (07.09.2016), профсоюзник (08.09.2016), СКОРПиОН (07.09.2016)
|
![]() |
#46 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 507
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
![]() Лежат и постели старые еврей с еврейкой — Абрам ты мне изменял? — Только один раз. — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился! |
![]() |
![]() |
![]() |
#48 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.541 раз(а) в 1.416 сообщениях
|
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#49 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?!
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире. На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря. |
![]() |
![]() |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Air Jordan (29.09.2016), Dimicus (13.09.2016), Maloy (12.09.2016), Slava SL (17.09.2016), SV_svnk (12.09.2016), БЕРКУТ (11.09.2016), Женя Славутич (26.09.2016), МЛВ (11.09.2016)
|
![]() |
#51 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Четыре вида стресса
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. |
![]() |
![]() |
![]() |
#52 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Р - в слове понедельник означает радость
У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после ceкcа покурить. — У вас же не было ceкcа. — Ах, да, еще одна просьба… |
![]() |
![]() |
![]() |
#53 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Притча о любви
Был один человек, избегавший брака всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. Старик ответил: — Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. — Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: — Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении. — Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: — Та женщина искала идеального мужчину… |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex-vasil (30.09.2016), BoatMaster (14.09.2016), bondaandrei (13.09.2016), CARPUSHA (14.09.2016), lowoffice (14.09.2016), ЩУКАРик (23.09.2016)
|
![]() |
#55 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
Женится Иван на Саре.
Первая брачная ночь: он к ней - она от него, он к ней - она от него. - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100 долларов. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!!! |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex-vasil (30.09.2016), CARPUSHA (14.09.2016), Dimicus (14.09.2016), lowoffice (14.09.2016), Zander (14.09.2016), Любомир Ильич (14.09.2016), МЛВ (13.09.2016), профсоюзник (16.09.2016), Сява (14.09.2016), ЩУКАРик (23.09.2016)
|
![]() |
#56 |
Banned
|
![]()
Одесса, после выборов очередного президента.
Изя, ты слишал? Скоро гривну будут менять на другую валюту! Шо, на доллары? Не, на конфеты... И шото мине кажется на сосательные ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#57 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать. Мужские зябко сморщились пиписьки. Зато теперь удобней всем шагать. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
biba (15.09.2016)
|
![]() |
#58 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 507
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
а вы говорите...
Когда женщины обмениваются мнениями o своих любовниках — рыбаки завидуют!
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
bondaandrei (14.09.2016)
|
![]() |
#59 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Депутат на приёме у доктора:
- Позавчера на банкете объелся красной икры, после захожу в сортир по нужде - идёт красная икра! - Интересно, продолжайте.. - Вчера на презентации объелся чёрной икры, захожу в сортир по нужде - идёт чёрная икра! - И что же вы хотите? - Хочу, чтобы было дерьмо, как у всех людей. - Ну так и жрите дерьмо, как все люди! |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#60 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку,на утро оказалось,что это сом,и всем стало стыдно.
|
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|