Архив: ЮМОР - Сторінка 25

RUS · 24.11.2009, 21:44

Цитата:

Допис від SERDIТЫЙ

ну аесле такие длиные незя

Вспомнился бородатый анекдот про ники.

Регистрируется пользователь с ником "пятьсотметровакуенногопровода"

админ - пользователь, поменяйте ник на более короткий!
пользователь - двестипятьдесятметровакуенногопровода.

vlad72 · 24.11.2009, 22:08

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идёте с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

R6Ibosek · 24.11.2009, 22:38

Доця с зятьком к родителям подходят:

- Па!Ма! Мы хати женицца! Благословите!

Отец взор свой устремил на зятька, потом на доцю, потом на мать и грит:

- НЕТ! Никакой свадьбы не будет!!!

- Но папа!!! Но почему???! Сереженька хороший, учится на 5 курсе юрфака, багатые родители, культурная семья, есть своя квартира... Мы любим друг друга, в конце концов!!! Почему нет???

Батя:- Посмотри на меня! Я -183 см. Посмотри на мать-167см. Твоя старшая сестра-158см. Ты-155см. Твой Сережа- 153см.

НЕТ, доця!!!!
Мы так до мышей дое%:;мся!!!

Роман М · 24.11.2009, 23:58

Пожилой професор моет руки после операции и разговаривает с коллегами: блин незнаю что делать, жена совсем здала, вот даже Ленина лечил-знал как и что, а тут ну все попробовал, а она уже и две недели как с кровати не встает

Тут молоденький интерн-а Вы ее в жопу трахните, хуже не будет и так все пробовали!
Пришол професор домой, лег на кровать, окинул исхудалое тело жены-а, почему бы и нет и вжарил.
С утра просыпается-грохот на кухне,запахи апетитные, жены нет рядом, недоумевает.
Тут жена вбегает с завтраком на подносе, вся румяная, причипуреная в щечку чмок и опять на кухню.
Професор дожовуя бутерброд-- хм , а мог бы и Ленина спасти!

Alexfast · 25.11.2009, 00:03

Цитата:

Допис від SERDIТЫЙ

А можна и мене ник паменядь на Сердюк Игорь Николаевич ну аесле такие длиные незя, то хатябы Игорь Николаевич, ну, есле итакой незя, то ходьбы просто и скромна - Николаевич

Игорь, что б твой брендовый ник не пропадал, покупаю за ящек Мернай на малаке!

ОМТС · 25.11.2009, 00:23

на первый взгляд кажется что это автомобиль на двух лодках,
на самом же деле это обычный контрабас...

Vintik · 25.11.2009, 00:44

Цитата:

Допис від SERDIТЫЙ

А можна и мене ник паменядь на Игорь Николаевич,

У нас президента так зовут,только фамилия Смирнов

ВЕТАЛЬ · 25.11.2009, 11:08

Чего хотят женщины??
Мужика , который бы ее хотел.
Дом в котором бы ее хотели.
Денег, что бы купить то, в чем ее хотели.
Секса , чтобы убедиться, что ее хотят.
Машину, чтобы быстрее добраться туда , где ее хотят.
Работу, на которой ее будут хотеть.
И. подруг, которых будут хотеть меньше чем ее!

Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей женщине

.Cказать Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, или пусть палится?

Snake · 25.11.2009, 11:17

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

pif · 25.11.2009, 12:42

Приходит как-то женщина к врачу-психологу,вся измученая,побитая,просто жалко смотреть.
Психолог:
-Господи,что же с вами произошло?
Женщина:
-Да понимаете,доктор,у меня с мужем проблемы,он как домой проиходит подвыпивший,так на мне и отрывается.
Психолог:
-Я знаю одно прекрасное средство!Сделайте крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой-сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
-И что,поможет?
Психолог:
-Поможет,поможет!Чудесное народное средство.
Через две недели:та женщина,только ее не узнать!Красавица,излучает гармонию и уверенность в себе.
Женщина:
-Доктор,я вам так благодарна,такой чудесный рецепт и такой простой!
Вчем же секрет?
Психолог:
-Дело в том,сударыня,что заткнутся и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

R6Ibosek · 25.11.2009, 18:55

Снял мужык телку.
Раздел, глядь-а она совсем маленькая еще, ребенок!!!

- Деточка! Да на тебе еще даже шёрстки нет.....

- А ты чо, своим крючком тут вязать собралса??!

Лясковский Александр · 25.11.2009, 19:14

Ночью в плацкарт садятся два пидприлки, один другому говорит "Ну че трахнемся?"
Второй "Да блин, люди ж кругом"
Первый "Да кому мы $$$ нужны.Хоть кричи - никто слова не скажет.Вот возьми крикни че-нить и посмотришь"
Второй кричит "Люди,люди, дайте воды" .Ноль эмоций, тишина гробовая....
Утром поезд пришел на конечную станцию, все пассажиры выходят из вагона.Выходит из вагона мужик с распухшей от флюса щекой.
Проводница " Мужчина, что со щекой"
Мужик "Блин, зуб затрахал, всю ночь не спал - мучался"
Проводница "Ну что ж вы попросили б, у меня ж аптечка есть, там обезбаливающие"
Мужик " Та ну его $$$, вчера тут один в вагоне воды попросил, так его всю ночь в ж..пу драли".

Hunter · 25.11.2009, 21:32

Цитата:

Допис від R6Ibosek

Снял мужык телку.
- Деточка! Да на тебе еще даже шёрстки нет.....

В общественном туалете сидят друг напротив друга женьщина и девочка... девочка с любопытством глядит тётке между ног и спрашивает:
-Тётя а что это у вас между ног такое?
- Да это мочалка ... такая специальная.
- Ааа понятно .... а еб**а не мешает?

---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:26 ----------

Девка сняла какогото лошка в кабаке , решила с ним занятся секском...
- Пойдём проведёшь меня до дома.
- Зачем?
- Ну как зачем...одной страшно...
- Ну идём.
Пришли к дому...
- Слушай идем в подьезд зйдём.
- Зачем?
- Да тут холодно стоять .
Зашли в подьезд.Девица уже совсем перевозбуждённая..
- Слушай , выкрути лампочку.
- Зачем?
- Да соседи в глазок могут увидеть.
- Ну хороошо.
Он выкрутил лампочку.Она ему жаждущем секса девушки голосом говорит:
- А теперь дай мне в рот!
- ......... ты шо больная .... онаж горячая!!!

Лясковский Александр · 26.11.2009, 07:59

Мужик прибегает к любовнице и с порога "Тута позу новую вычитал в вумной книжке.Короче ты становися раком, я держусь руками за люстру,раскачиваюсь на ней, ну и вставляю тебе.Быстро раздевайся попробуем."
Телка грит "Давай, только накрой покрывалом клетку с попугаем, а то он если увидит - все мужу расскажет".
Мужик накрыл попугая, встали кому как положено, мужик раскачался на люстре .... Тут попугай срывает покрывало с клетки и кричит "Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!"

Snake · 26.11.2009, 11:45

Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз
напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит...
Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а самолет х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? ... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку $$$%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.
На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова.
Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался

. Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно,
паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку
в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали $$$#й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Z-Max · 26.11.2009, 11:48

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!! (вариант окончания: Дааааааа. о****льно день прошел)

По поводу свиного гриппа:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*йня! А что вы делали?

Пациент: Е*ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х*йня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной $$$ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х*йни.

Журналист (записывает): Гусиная х*йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*йней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х*йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х*йня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х*йни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х*йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х*йни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох*ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х*йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х*йней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох*ели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х*йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х*йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох*ели!

Лясковский Александр · 26.11.2009, 14:02

Заглох у пацана джипак напрочь, че ток не делал ниче не помагает, сел пацан возле джипа и не знает че делать.Подъезжает другой пацан на джипе "Братан, че тоскуешь?"
"Да вот заглох джипак, не заводится"
"А ты стекло ряпкой протирал?"
"Протирал"
"А ногой по колесу стучал?"
"Стучал"
"Ну тогда ХЕЗ, можь у тебя секрет какой есть?" и поехал дальше.
Первый сидит и думает себе " Ну есть у меня секрет, ну е.бу я тещу - ну причем тут машина

"

Был в горах глубокий колодец, и были в нем на дне сокровища несметные.Сидел там злой циклоп и всех, кто туда спускался имел сзади.
Решили Вицин, Никулин и Моргунов достать сокровища.Как самого "кого нежалко" решили Вицина в колодец спустить.
"Мы тебя превяжем веревкой, спустим в колодец и давай в мешок загребай золото, брельянты.Если циклоп побежит - крикнешь "Гоп" и мы тебя резко вытащим".
Короче спускают В. на веревке окуратно, вдруг раз и оборвалась веревка.Испугались, слушают че там в колодце - сначала тишина. потом "Гоп,гоп,гопочки,гопоньки,гопопулички..."

Hunter · 26.11.2009, 18:28

Цитата:

Допис від Z-Max

Утро, мужик просыпается с бодуна,

заходит в ванную , смотрит в зеркало и нервно произносит
- Федя ... Вася....Пеия...Юра...
...жена с кухни кричит:
- Серёжа иди кушать.
...мужик облегченно:
- Фух *ля ... Серёжа...

---------- Добавлено в 18:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:19 ----------

мужик сказал , мужик сделал ... это два разных мужика.

vlad72 · 26.11.2009, 21:16

Падонкафский языг и пиндагон

Ноу-хау. Надо т.н. "$$$$$$афский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами,
а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый $$$!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты)
- Чо каГ?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Vintik · 26.11.2009, 21:24

Водила маршрутки пасажирам - из падлюка не дует?

- Способны ли вы выйти замуж за радикала?
- За ради чего?

25.11.2009, 00:23	#486
ОМТС Реєстрація: 29.08.2007 Звідки Ви: Russia Дописи: 315 Сказал(а) спасибо: 772 Поблагодарили 965 раз(а) в 151 сообщениях	на первый взгляд кажется что это автомобиль на двух лодках, на самом же деле это обычный контрабас... Мініатюри долучень

25.11.2009, 11:08	#488
ВЕТАЛЬ Banned Реєстрація: 21.07.2009 Звідки Ви: Киев Дописи: 457 Сказал(а) спасибо: 408 Поблагодарили 1.134 раз(а) в 192 сообщениях	ПРА ЖЕНСЧИН)))) Чего хотят женщины?? Мужика , который бы ее хотел. Дом в котором бы ее хотели. Денег, что бы купить то, в чем ее хотели. Секса , чтобы убедиться, что ее хотят. Машину, чтобы быстрее добраться туда , где ее хотят. Работу, на которой ее будут хотеть. И. подруг, которых будут хотеть меньше чем ее! Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей женщине .Cказать Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, или пусть палится?

26.11.2009, 11:45	#495
Snake Реєстрація: 22.09.2006 Звідки Ви: г.Ильичевск Дописи: 627 Сказал(а) спасибо: 784 Поблагодарили 978 раз(а) в 272 сообщениях	Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а самолет х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? ... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку $$$%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали $$$#й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

26.11.2009, 11:48	#496
Z-Max Реєстрація: 17.08.2009 Звідки Ви: Запорожье Дописи: 2.080 Images: 3 Сказал(а) спасибо: 1.302 Поблагодарили 4.587 раз(а) в 987 сообщениях	Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать... Попугай: - Дааааааааааааааа, О*нно длинный день!!! (вариант окончания: Дааааааа. о*льно день прошел) По поводу свиного гриппа: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хйня! А что вы делали? Пациент: Еал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной $$$ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хйни. Журналист (записывает): Гусиная хйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охели! Востаннє редагував Z-Max: 26.11.2009 о 12:48.*

26.11.2009, 14:02	#497
Лясковский Александр Реєстрація: 12.05.2006 Звідки Ви: г.Ахтырка,Сумская обл. Дописи: 4.093 Blog Entries: 48 Сказал(а) спасибо: 4.236 Поблагодарили 9.494 раз(а) в 1.785 сообщениях	Заглох у пацана джипак напрочь, че ток не делал ниче не помагает, сел пацан возле джипа и не знает че делать.Подъезжает другой пацан на джипе "Братан, че тоскуешь?" "Да вот заглох джипак, не заводится" "А ты стекло ряпкой протирал?" "Протирал" "А ногой по колесу стучал?" "Стучал" "Ну тогда ХЕЗ, можь у тебя секрет какой есть?" и поехал дальше. Первый сидит и думает себе " Ну есть у меня секрет, ну е.бу я тещу - ну причем тут машина" Был в горах глубокий колодец, и были в нем на дне сокровища несметные.Сидел там злой циклоп и всех, кто туда спускался имел сзади. Решили Вицин, Никулин и Моргунов достать сокровища.Как самого "кого нежалко" решили Вицина в колодец спустить. "Мы тебя превяжем веревкой, спустим в колодец и давай в мешок загребай золото, брельянты.Если циклоп побежит - крикнешь "Гоп" и мы тебя резко вытащим". Короче спускают В. на веревке окуратно, вдруг раз и оборвалась веревка.Испугались, слушают че там в колодце - сначала тишина. потом "Гоп,гоп,гопочки,гопоньки,гопопулички..." Востаннє редагував Лясковский Александр: 26.11.2009 о 16:32.

24.11.2009, 22:08	#482
vlad72 Реєстрація: 29.06.2008 Звідки Ви: г Шостка Дописи: 741 Сказал(а) спасибо: 3.272 Поблагодарили 2.059 раз(а) в 384 сообщениях	-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идёте с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

24.11.2009, 22:38	#483
R6Ibosek Реєстрація: 20.02.2009 Звідки Ви: Днепропетровск Дописи: 1.859 Blog Entries: 1 Сказал(а) спасибо: 5.980 Поблагодарили 5.022 раз(а) в 970 сообщениях	Доця с зятьком к родителям подходят: - Па!Ма! Мы хати женицца! Благословите! Отец взор свой устремил на зятька, потом на доцю, потом на мать и грит: - НЕТ! Никакой свадьбы не будет!!! - Но папа!!! Но почему???! Сереженька хороший, учится на 5 курсе юрфака, багатые родители, культурная семья, есть своя квартира... Мы любим друг друга, в конце концов!!! Почему нет??? Батя:- Посмотри на меня! Я -183 см. Посмотри на мать-167см. Твоя старшая сестра-158см. Ты-155см. Твой Сережа- 153см. НЕТ, доця!!!! Мы так до мышей дое%:;мся!!!

24.11.2009, 23:58	#484
Роман М Реєстрація: 14.04.2009 Звідки Ви: Киев, http://hunterprolight.com/ Дописи: 953 Blog Entries: 2 Сказал(а) спасибо: 716 Поблагодарили 668 раз(а) в 246 сообщениях	Пожилой професор моет руки после операции и разговаривает с коллегами: блин незнаю что делать, жена совсем здала, вот даже Ленина лечил-знал как и что, а тут ну все попробовал, а она уже и две недели как с кровати не встает Тут молоденький интерн-а Вы ее в жопу трахните, хуже не будет и так все пробовали! Пришол професор домой, лег на кровать, окинул исхудалое тело жены-а, почему бы и нет и вжарил. С утра просыпается-грохот на кухне,запахи апетитные, жены нет рядом, недоумевает. Тут жена вбегает с завтраком на подносе, вся румяная, причипуреная в щечку чмок и опять на кухню. Професор дожовуя бутерброд-- хм , а мог бы и Ленина спасти!

25.11.2009, 11:17	#489
Snake Реєстрація: 22.09.2006 Звідки Ви: г.Ильичевск Дописи: 627 Сказал(а) спасибо: 784 Поблагодарили 978 раз(а) в 272 сообщениях	-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

25.11.2009, 12:42	#490
pif Реєстрація: 07.05.2009 Звідки Ви: г,Полтава.Нефтяник. Дописи: 279 Images: 1 Сказал(а) спасибо: 750 Поблагодарили 1.259 раз(а) в 117 сообщениях	Приходит как-то женщина к врачу-психологу,вся измученая,побитая,просто жалко смотреть. Психолог: -Господи,что же с вами произошло? Женщина: -Да понимаете,доктор,у меня с мужем проблемы,он как домой проиходит подвыпивший,так на мне и отрывается. Психолог: -Я знаю одно прекрасное средство!Сделайте крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой-сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: -И что,поможет? Психолог: -Поможет,поможет!Чудесное народное средство. Через две недели:та женщина,только ее не узнать!Красавица,излучает гармонию и уверенность в себе. Женщина: -Доктор,я вам так благодарна,такой чудесный рецепт и такой простой! Вчем же секрет? Психолог: -Дело в том,сударыня,что заткнутся и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

25.11.2009, 18:55	#491
R6Ibosek Реєстрація: 20.02.2009 Звідки Ви: Днепропетровск Дописи: 1.859 Blog Entries: 1 Сказал(а) спасибо: 5.980 Поблагодарили 5.022 раз(а) в 970 сообщениях	Снял мужык телку. Раздел, глядь-а она совсем маленькая еще, ребенок!!! - Деточка! Да на тебе еще даже шёрстки нет..... - А ты чо, своим крючком тут вязать собралса??!

25.11.2009, 19:14	#492
Лясковский Александр Реєстрація: 12.05.2006 Звідки Ви: г.Ахтырка,Сумская обл. Дописи: 4.093 Blog Entries: 48 Сказал(а) спасибо: 4.236 Поблагодарили 9.494 раз(а) в 1.785 сообщениях	Ночью в плацкарт садятся два пидприлки, один другому говорит "Ну че трахнемся?" Второй "Да блин, люди ж кругом" Первый "Да кому мы $$$ нужны.Хоть кричи - никто слова не скажет.Вот возьми крикни че-нить и посмотришь" Второй кричит "Люди,люди, дайте воды" .Ноль эмоций, тишина гробовая.... Утром поезд пришел на конечную станцию, все пассажиры выходят из вагона.Выходит из вагона мужик с распухшей от флюса щекой. Проводница " Мужчина, что со щекой" Мужик "Блин, зуб затрахал, всю ночь не спал - мучался" Проводница "Ну что ж вы попросили б, у меня ж аптечка есть, там обезбаливающие" Мужик " Та ну его $$$, вчера тут один в вагоне воды попросил, так его всю ночь в ж..пу драли".

26.11.2009, 07:59	#494
Лясковский Александр Реєстрація: 12.05.2006 Звідки Ви: г.Ахтырка,Сумская обл. Дописи: 4.093 Blog Entries: 48 Сказал(а) спасибо: 4.236 Поблагодарили 9.494 раз(а) в 1.785 сообщениях	Мужик прибегает к любовнице и с порога "Тута позу новую вычитал в вумной книжке.Короче ты становися раком, я держусь руками за люстру,раскачиваюсь на ней, ну и вставляю тебе.Быстро раздевайся попробуем." Телка грит "Давай, только накрой покрывалом клетку с попугаем, а то он если увидит - все мужу расскажет". Мужик накрыл попугая, встали кому как положено, мужик раскачался на люстре .... Тут попугай срывает покрывало с клетки и кричит "Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!"

26.11.2009, 21:16	#499
vlad72 Реєстрація: 29.06.2008 Звідки Ви: г Шостка Дописи: 741 Сказал(а) спасибо: 3.272 Поблагодарили 2.059 раз(а) в 384 сообщениях	Падонкафский языг и пиндагон Ноу-хау. Надо т.н. "$$$$$$афский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый $$$! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты) - Чо каГ? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.

26.11.2009, 21:24	#500
Vintik Реєстрація: 18.05.2006 Звідки Ви: Тирасполь Приднестровье Дописи: 4.876 Сказал(а) спасибо: 6.621 Поблагодарили 6.763 раз(а) в 1.612 сообщениях	Водила маршрутки пасажирам - из падлюка не дует? - Способны ли вы выйти замуж за радикала? - За ради чего? Востаннє редагував Vintik: 26.11.2009 о 21:32.