Архив: ЮМОР

[Hunter]

Утром генерал просыпается с будунища ... помнит обрывками вчерашнюю гулянку ... выходит в корридор , а там его адьютант чистит его мундир от бле*ни ...
-Э-э-э-э-то меня вчера порудчик на балу обрыгал с*ка !
-Он не только вам на мундир нарыгал , он вам еще и в штаны насрал!
------------------------------------------------------------------------

Представление в цирке... откатали медведи на мотоцыклах ,выступили дрессированые собачки , морские котики с мячиками....
*звучит барабанная дропь* И обьявзяют "гвоздь" программы - атлет с дрессированым крокодилом.
Выходит на арену атлет с тумбой в одной руке и с крокодилом под мышкой... ставит посередине арены тумбу , ложит на неё крокодила ...*зрители затихли в интриге* .... и БАЦ! ему по голове ... крокодил открывает пасть а атлет ложет ему туда свои мудя и резко КЛАЦ - захлопывает !! Толпа в ШОКЕ! Атлет с равнодушным лицом опять крокодила по башке БАЦ...тот открывает пасть опять , атлет достаёт целёханькое хозяйство , ложет в труханы , поворачиватся к публике и ценично спрашивает:
- Ну , кто так может???
...гдето с последних рядов раздаётся голос дряблой шепелявой старушки
- Я милок , только по голове сильно не бей!

[Коротов Сергей]

Улыбнуло

[Andrey Astakhov]

Допис від Hunter

Представление в цирке... откатали медведи на мотоцыклах ,выступили дрессированые собачки , морские котики с мячиками....
*звучит барабанная дропь* И обьявзяют "гвоздь" программы -

летающие крокодилы!
Публика ошарашена, прибирают свет, звучит романтическая музыка и вылетают пять крокодилов. Они начинают медленно летать по кругу. Публика вся сидит с отвисшими челюстями, никто никогда не видел летающих крокодилов. Крокодилы медленно кружатся высоко под куполом цирка. Тут один маленький крокодильчик по спирали спускается к маленькой, голубоглазой девочке в первом ряду, зависает перед ней и глядя в ее голубые глаза печально-печально так произносит:
-А Вы знаете как нас здесь 3.14здят?..

[Z-Max]

Допис від Andrey Astakhov

летающие крокодилы!
Публика ошарашена, прибирают свет, звучит романтическая музыка и вылетают пять крокодилов. Они начинают медленно летать по кругу. Публика вся сидит с отвисшими челюстями, никто никогда не видел летающих крокодилов. Крокодилы медленно кружатся высоко под куполом цирка. Тут один маленький крокодильчик по спирали спускается к маленькой, голубоглазой девочке в первом ряду, зависает перед ней и глядя в ее голубые глаза печально-печально так произносит:
-А Вы знаете как нас здесь 3.14здят?..

Вариант концовки - садится, захекавшись на плечо:
- Девочка тебя как зовут?
- Маша
- Ох и 3.14здят здесь, Маша.

[Hunter]

Допис від Z-Max

Вариант концовки -

...подлетает к девочке и спрашивает
- Ну что , тебе понравилось?
-Да очень очень очень!!!
-А знаешь как нас ДЛЯ этого 3,14 здят?

[Лясковский Александр]

Вызывает председ.колхоза чукчу и грит "Напиши объяву - "Во вторник будет собрание""
На след. день смотрит висит объява "Собрание в среду, приходить на день раньше"
Пред."Чукча, че это ты за хрень написал"
Ч "Да я начальник, не знаю как слово "вторник" пишется"
Пред."Так глянь в словарь"
Ч "Уже смотрел, аднака, там на эту букву тока есть слово "Фуфайка"

Едет участковый по тундре.Возле стойбища чукчей вывеска "Колхоз имени товарища Л.Берии".
Участковый ох..л-"Чукчи вы, че совсем одичали.Вы хоть знаете, что в 53-м развенчали культ личности Сталина, что Берию объявили врагом народа.Бл.. , чтоб до завтра переписали эту хрень".
Едет на следующий день, смотрит вывеска - "Колхоз имени ВРАГА НАРОДА товарища Берии".

[ВЕТАЛЬ]

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

[levine.ivan]

Куплю зелинку за 100$.
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

[ОМТС]

Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впеpеди.
Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp.
Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кpужки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил баpмен.
После тpетьей кpужки, он спpосил у баpмена, где находиться туалет.
"Втоpая двеpь спpава," - ответил баpмен.
Слепой мужик пошел по коpидоpу, но ошибся, и вместо втоpой двеpи, вошел в тpетью, котоpая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутpь, он тут же, плюхнулся в воду.
Испуганный до смеpти, он в ужасе начал гpомко кpичать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"

[Roz.Zor]

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?


"Трогай!" -Сказал Штирлиц, садясь рядом с Кэт в машину.
"Ого!" -Подумала Кэт,потрогав.

[ОМТС]

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:56 ----------

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните га$$$ны в машине!!!!

[SERЖ]

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

- Что же хочет заказать моя толстушка?

*********

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку, каже гробар.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

*******************

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

[Snake]

служил Матрехин в ГАИ сержантом, добросовестно так служил - олигархов и чиновников штрафовать не боялся, и дошла молва до начальства, до самого генерала. Решил генерал проверить это, сел в служебный прадо и помчал на пост, где Матрехин свою службу нелегкую нес. Подъезжает, и на красный на перекресток прям перед Матрехиным вылетает..Матрехин палочкой его на обочину пригласил..честь отдал, представился, статью нарушения из ПДД назвал и пригласил к себе в авто для составления протокола об админ. нарушении..приоткрыл генерал стекло затонированное и кричит ему, мол" че не видишь номера, сопляк? разжалую до регулировщика"...ну ит.п. Но не здается Матрехин, еще раз честь отдал, представился, указал причину остановки и опять пригласил для составления протокола..Ну тут генерал не выдержал, распахнул окно, весь такой в кителе, да штаны с лампасами, ну и бл@дь ему минет делает, прям под рулем.. "Молодец Матрехин..я то думал, что у нас структура корумпированнее нету, а тут ты, МОЛОДЕЦ!! Выделим тебе квартиру, машину новую служебную и повысим в звании до лейтенанта...да че там мелочится..до капитана!!" Ну и показывая рукой на бл@дь грит: "ну и может будешь..так сказать с барского плеча?" на что Матрехин и отвечает: " Товарищ генерал после этой бл@ди брезгую!"

[Hunter]

Допис від SERЖ

*********

Їде гуцул на автівці ......
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

националистом себя не считаю но читать было неприятно ... ничего личного, сори.
(пригодилась кнопка "фу" о_О)

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:40 ----------

Мужик пьяный добирался домой через кладбище ,присел отдохнуть ну и уснул под деревом .... раздупляется - ночь на дворе. Встал и побрёл к выходу. Подходит к воротам и тооолько выходить , тут сзади сторож кладбищенский его лопатой по горбу ХРЯСЬ!
- По территории гулять можно , за територию низя!


---------- Добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:40 ----------

Чем отличается чувство вужливости от чувства такта?
Пример.
Заходит мужик к СЕБЕ домой , идёт в ванную комнату а там в ЕГО ванной голая девушка принимает душ. Он опешил и говорит:
- Прошу прощения ....СЭР!
И выходит из ванной.......
Так вот мораль ... "прошу прощения" - это чувство вежливости , а "СЭР" это уже чувство такта.

[Лясковский Александр]

Идет мужик ночью домой, а дорога через кладбище шла.Идет он кругом темнота, жуть просто,страшно.Когда слышит впереди музичка веселая,хихи хаха всякие.Подходит , смотрит мужик с бабой развлекается, а вторая без дела голая валяется в отрубе.Он осмелел, подходит и говорит - "Слышь,мужик, нафига тебе две бабы, дай мне одну порезвиться!"
Мужик "Ну нифига себе "дай", возьми вон лопату, да накопай себе"

[ssg_DNDZ]

Ново-избранный президент Б.Обама говорит своему секретарю:
Обама: Сколько работы накопилось... Но ничего, в субботу отдохну!
Секретарь: Извините, господин призедент, в субботу Вы работаете.
Обама: Да? Ну ладно, отдохну в воскресенье...
Секретарь: К сожалению в воскресенье Вы тоже работаете...
Обама: Ну в праздики я-то наверняка отдохну?
Секретарь: К сожалению, Вы и в праздники работаете тоже...
Обама: Но почему???
Секретарь: Потому что Вы негр, господин президент!
* * *
В целях соблюдения политкоректности персонифицированое слово "женщина", решили заменить на абстрактное слово "вагиноамериканец".

* * *
P.S. Не стОит ударяться в крайности, и американская "политкоректность" - это х%йня ( прошу прощения за мой французкий) А, как говориться, из песни слова не выкинешь, это касается анекдота про вуйко и ДАИшника, как человек услышал/прочитал, так и поделился.

[Vintik]

Допис від Snake

служил Матрехин в ГАИ сержантом,

Остановил как то Матрехин авто неадекватно ехавшее по дороге. Подходит ,смотрит ,а водиле девушка делает минет.
Увидев гаишника она начала поднимать голову, а водила ей хрясь под затыльник.
Гаишник - нифига себе .
Водила добродушно - хочешь попробывать?
Гаишник - неа...
Водила - а почему?
Гаишник - да ты больно про голове бьёшся

[Stas968]

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами.
-Бублик,бублик,кричали дети.А Колобок был смертельно ранен.
Семья из трех человек,без детей,снимет квартиру.

[ОМТС]

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

[Hunter]

Бабуля приехала на старости к геникологу в рай.центр ... прошла обследование и уехала домой.
На следующий день ни свет ни заря под кабинетом стоит и ждёт доктора. Приходит доктор и спрашивает:
- Чтото случилось?
- Шож вы мне доХтор написали в книжке то?
- А что я не так написал?
- Шож вы мне написали диагноз - ЗДОРОВА ..... не могли написать шо такаяже как и у всех?