ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА - Blogs - мой дневник by KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?u=383 Форум Домика Рыбака - FishHome Forum. Интернет-клуб Дом Рыбака. Рыбалка,охота,подводная охота,украинская рыбалка,рыбалка в Киеве,форум рыбаков,рыболовные снасти,способы ловли рыбы. Нахлыст,удочка,спиннинг,ультралайт,джиг,джиг-спиннинг,троллинг,фидер,ловля карпа,зимняя рыбалка,удилища,катушки,карты,лоции,эхолот,gps,водоемы,рыболовные места,катера,лодки,моторы, и многое другое на нашем рыболовном ресурсе. Аквариум,аквариумные рыбки,уход за аквариумом. Рибалка на Україні, риболовля на Дніпрі uk Wed, 20 May 2026 04:17:14 GMT vBulletin 60 http://fishing.org.ua/vb3/images/misc/rss.jpg ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА - Blogs - мой дневник by KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?u=383 мужское https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1337 Fri, 24 May 2013 13:08:41 GMT
Цитата:
Допис від витусик Переглянути допис
зато правда:D:D:D

Настоящий мужчина:
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью 'мошенничество';
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- считает носки не одеждой, а обувью;

- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
.. ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1337 <![CDATA[Веселые картинки и ссылки [внимание, возможен большой объем!]]]> https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1324 Wed, 15 May 2013 21:07:18 GMT
Цитата:
Допис від zbb Переглянути допис
http://www.youtube.com/watch?v=EHDv4...layer_embedded

---------- Добавлено в 16:40 ---------- Предидущее сообщение было в 11:15 ----------
сс ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1324 :) https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1312 Sun, 21 Apr 2013 16:58:57 GMT ---Цитата (допис від Eugene)--- :D pfxB5ut-KTs ---Кінець цитати--- ти
Цитата:
Допис від Eugene Переглянути допис
:D
ти ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1312 <![CDATA[Веселые картинки и ссылки [внимание, возможен большой объем!]]]> https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1195 Wed, 23 Jan 2013 17:58:52 GMT
Цитата:
Допис від Валерий ua Переглянути допис
"Пиво - сила,спорт - могила":D

Дай,дай,пиво дай!
пврп ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1195 Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты) https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1168 Mon, 17 Dec 2012 14:42:46 GMT Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО) ---------------------------------------------------------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по бла-бла-бла-. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - ### моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на бла-бла-бла- в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по бла-бла-бла-. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - ### моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на бла-бла-бла- в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1168 Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты) https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1160 Fri, 14 Dec 2012 12:08:55 GMT ]У девушек спросили - девушки ответили

Девушки, вот вы когда минет делаете - вы глаза закрываете или открытыми держите?
- чаще закрываю, иногда смотрю на сосомый $$$. насчет посторонних мыслей - ну поручиться что никогда не бывало не поручусь, но и не припомню такого.
- Меня иногда совесть мучит, когда о работе думаю или о шоппинге там. Типа такой интимный момент, а я тут со своим будничным :))
- во время минета думать вредно, надо на процессе таки сосредотачиваться... глаза закрываю, чтобы лучше чувствовать
- глаза не закрываю (иногда, впрочем, да - мысли, бывает, уходят, но тогда и минет кончается), мужчина иногда просит смотреть ему в глаза. нравится ему почему-то.
глаза открыты. часто думаю о маникюре тк рука мелькает перед взором
Закрываю, потому что с открытыми голова кружится. Мысли не уходят ))))
закрываю и плачу.
ну от глубины у меня засасывания у меня иногда слёзы
та когда же это кончица - думаю я :))))))
Судя по фотодоказательствам - то открываю, то закрываю:)) в глаза посмотреть могу, да:))) поток мыслей не всегда связан с процессом:))
наблюдаю за реакцией, глаза открыты.
Мнится мне, что не у всех в распоряжении МПХ такой длины, которые свободно позволяют рассматривать интимные прически их обладателя. :)) Партнерша, сосредоточенно сводящая глаза к переносице в попытках что-то рассмотреть на расстоянии не более 10 см от лица - прямой путь к кондрашке. :))))
Глаза могу прикрыть на пару минут от удавольствия, очень увлекает меня этот процесс. Подумать о постороннем - не помню, если честно :), просто не помню. Смотреть люблю на родинку рядом (еще и поцеловать ее, такая она сладкая), на живот, нравится, как напрягается и реагирует и в глаза, да. Кстати, до мужа была к этому процессу весьма равнодушна, а с ним прям накрыло.
отсюда:
http://kamen76.livejournal.com/183119.html ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1160 Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты) https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1159 Fri, 14 Dec 2012 12:05:27 GMT В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги. Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее. - А что это? – вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - Ааа… Эта… А как его кушать-то? - Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да? - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да! Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю. Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину. Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо. Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить. Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками… Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость. И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки. Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня. Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал. Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил. На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина. Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался. Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня. На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли? Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия. Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением. Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров. В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю
кухню
ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пиз#ец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров. ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1159 Гуляш у пивних бляшанках https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1124 Tue, 13 Nov 2012 14:48:38 GMT Піддивився ідею з бляшанками... Ріжемо молоду (!) телятину дрібно Долучення 127596 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127596) Нарізаємо овочі (картопля, морква, цибуля, часник) Долучення 127597 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127597) Все перемішуємо, заправляємо приправами згідно смаку. Додаємо томатного соусу і заливаємо водою, але не доливаємо 3см (щоб не вибулькувало при кипінні) Долучення 127598 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127598) Долучення 127599 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127599) Долучення 127600 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127600) Долучення 127601 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127601) Ставимо у вугілля, з боків підгортаємо і йдемо милуватися метеликами Долучення 127602 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127602) Долучення 127603 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127603) Долучення 127604 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127604) Не забуваємо підходити і доливати троха водички по мірі викіпання Долучення 127605 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127605) Долучення 127606 (https://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=127606) Через 45 хвилин все це знімаємо (плоскогубцями, корнцангом...), розливаємо по тарілках, чекаємо 15 хвилин щоб охололо, наливаємо горівку і Смачного !!! Піддивився ідею з бляшанками...

Ріжемо молоду (!) телятину дрібно
Долучення 127596

Нарізаємо овочі (картопля, морква, цибуля, часник)
Долучення 127597

Все перемішуємо, заправляємо приправами згідно смаку.
Додаємо томатного соусу і заливаємо водою, але не доливаємо 3см (щоб не вибулькувало при кипінні)
Долучення 127598 Долучення 127599 Долучення 127600 Долучення 127601

Ставимо у вугілля, з боків підгортаємо і йдемо милуватися метеликами
Долучення 127602 Долучення 127603 Долучення 127604

Не забуваємо підходити і доливати троха водички по мірі викіпання
Долучення 127605 Долучення 127606

Через 45 хвилин все це знімаємо (плоскогубцями, корнцангом...), розливаємо по тарілках, чекаємо 15 хвилин щоб охололо, наливаємо горівку і Смачного !!! ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1124 <![CDATA[Хе это рыбное блюдо, а не часть слова "хе-хе" :)]]> https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1122 Tue, 13 Nov 2012 14:22:54 GMT Рыбу (судак, щука, жерех, сом, сазан, крупный окунь...) - разделываем на филе и режем на соломку типа лапши, чуть присыпали солью и сахаром (по щепотке) и отставили. Лук репчатый тонкими полукольцами или помельче, морковку мелкой соломкой или на крупную терку. Берите всего поровну - не ошибетесь. Дальше маленькая хитрость. Берем сухую сковородку, нагреваем ее и высыпаем столовую ложку кунжутного семени, обжариваем его секунд 30-40, чтоб оно только-только начало золотиться, потом к нему пару столовых ложек масла растительного без запаха - масло сразу ароматизируется. Туда высыпаем овощи и пассеруем их до такого состояния, когда овощи уже тронуты, но еще все хрустит - это очень важно, лук должен быть прозрачным, но хрустящим, морковка только чуть потеряет цвет и тоже будет хрустеть. Выключаем огонь и оставляем остывать. Дальше берем уксус 9%, столько чтобы полностью накрывал рыбу. Доводим его до кипения и горячим, но не кипящим, заливаем рыбу, перемешиваем аккуратно и сразу уксус через сито сливаем. Овощи и рыбу перемешиваем, добавляем кинзу рубленную, капельку соевого соуса, можно острый перец - и хаваем. Хавать лучше всего с бородинским хлебом. Можно выпить ведро водки и не опьянеть Рыбу (судак, щука, жерех, сом, сазан, крупный окунь...) - разделываем на филе и режем на соломку типа лапши, чуть присыпали солью и сахаром (по щепотке) и отставили.
Лук репчатый тонкими полукольцами или помельче, морковку мелкой соломкой или на крупную терку. Берите всего поровну - не ошибетесь. Дальше маленькая хитрость. Берем сухую сковородку, нагреваем ее и высыпаем столовую ложку кунжутного семени, обжариваем его секунд 30-40, чтоб оно только-только начало золотиться, потом к нему пару столовых ложек масла растительного без запаха - масло сразу ароматизируется. Туда высыпаем овощи и пассеруем их до такого состояния, когда овощи уже тронуты, но еще все хрустит - это очень важно, лук должен быть прозрачным, но хрустящим, морковка только чуть потеряет цвет и тоже будет хрустеть. Выключаем огонь и оставляем остывать.
Дальше берем уксус 9%, столько чтобы полностью накрывал рыбу. Доводим его до кипения и горячим, но не кипящим, заливаем рыбу, перемешиваем аккуратно и сразу уксус через сито сливаем.
Овощи и рыбу перемешиваем, добавляем кинзу рубленную, капельку соевого соуса, можно острый перец - и хаваем. Хавать лучше всего с бородинским хлебом. Можно выпить ведро водки и не опьянеть ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=1122 Весенняя плотва прикормки https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=888 Mon, 19 Mar 2012 08:38:04 GMT
Цитата:
Допис від SSS001 Переглянути допис
Любые добавки не повредят. На мой ( а правильно - предложенный мной) рецепт это такие пропорции.
Варим 1 кг гороха, крутим на мясорубке и на берегу добавляем

панировка - 2 жмени
семки - 2 жмени
рыжей - 2 щепотки
ванилин - четверть пачки
ванильный сахар - полпачки
Фишка, фишдрим - 2 жмени
Сухой кофейный напиток типа "Курземе" - 1 жменя
Корица - четверть пачки
Чеснок сушеный молотый - 1 щепотка
Семена льна - 2 щепотки
Рапс - 2 щепотки

Естественно, добавки надо сыпать не все сразу а одну или две, не более. Например панировка + ванилин, или ванилин + чеснок...
На плотву, панировка - отличная добавка. Но чтоб не прелая. Нюхать надо. Я стараюсь брать в ЭКО. Там у них своя пекарня, и непроданные булочки они мелят, а там много полезных запахов, ароматизатовов.

Те добавки, которые типа семки, рапс, рыжей жарим как семки и мелем на кофемолке...
-------------------------------------------------- ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=888 римейк с грибами ( сделал фото) https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=858 Mon, 20 Feb 2012 10:06:18 GMT [B][B] Судак с картошкой и грибами в духовке...
Собственно рецепт давно знал -насчет грибов - подсказал Ломакин.
Я вообще больше всего люблю простые в приготовлении блюда из рыбы- например посолил- повесил сушить, или посолил - закоптил.. ну в данном случае посолил-поперчил- на противень и в духовку.. итак:
Сначала едем на 54 бакен и ловим судаков потом разделав их в ванной на филей ,голову и хребты приступаем к приготовлению :

1. филе с 2,5 + 2 по 1 кг судаков- = получилось около 2,5 кг чистого филе судака- порезал крупными кусками посолил и посыпал специями ( 1 пачка "для рыбы" ПРЕМИЯ).

2. 2,5 кг картошки почистить порезать ломтями толщиной около 1 см. Посолить и посыпать приправой ( 1 пачка "для блюд из картофеля" ПРЕМИЯ)
3. 6 крупных луковиц нарезать толщиной полсантиметра
4. 700 грамм грибов (шампиньоны) пожарить ...
5. пачку сметаны 15% не забыть купить в магазине.

Далее все выкладываем слоями на противень...
картошка
судак
лук
грибы
сметана


и на час в духовку
( у меня газовая поэтому просто огонь на максимум ).


[CENTER][I][COLOR=Red] ЭТО ОЧЕНЬ ВКУСНО
и главное просто в приготовлении.
Дети и жена всегда просят добавки! ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=858 Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты) https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=853 Thu, 16 Feb 2012 13:10:25 GMT ---Цитата (допис від AXIC)--- Нічого особливого, це гра цифр, можна ще ускладнити а результат буде той самий. 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 3 5. Умножаем на 500 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Прибавляем 4 последнии цифры еще раз 9. Прибавляем 4 последнии цифры еще раз 10. Отнимаем 1500. 11. Делим на 4. ---Кінець цитати--- +++++++++++++
Цитата:
Допис від AXIC Переглянути допис
Нічого особливого, це гра цифр, можна ще ускладнити а результат буде той самий.
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 3
5. Умножаем на 500
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Прибавляем 4 последнии цифры еще раз
9. Прибавляем 4 последнии цифры еще раз
10. Отнимаем 1500.
11. Делим на 4.
+++++++++++++ ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=853 ДНЕПРОВСКИЙ СУГУНДАЙ https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=764 Tue, 17 Jan 2012 12:48:02 GMT ДНЕПРОВСКИЙ СУГУНДАЙ
Взял тута
Метки
Готовить "днепровский сугундай" лучше из крупной рыбы. Я готовлю в основном из судака. Рыба должна быть абсолютно здорова на предмет поражения паразитами, хотя-бы при внешнем тщательном осмотре. При малейших подозрениях, сугундай делать не рекомендую и отправить рыбу на тепловую обработку.
Рыба должна быть обязательно свежей, но ей желательно всё-же "дозреть", т.е. почистить, выпотрошить и тушку подержать в овощном отделе холодильника примерно до суток. Если этого не сделать, то мясо может как-бы немного "разваливаться" от маринада. Хотя в принципе можно приготовить сугундай уже и из размороженного филе, т.е. резать на порционные кусочки после разморозки. Тут это уже дело каждого...
Филеруем рыбу, т.е. разрезаем вдоль хребта, вырезаем рёбра, срезаем тешу. Получится два филе на шкуре.
Ложим на доску, шкурой вниз и хвостовой частью к себе и подрезав мякоть в области хвоста до шкуры, начинаем ножом "скользить" от себя, отделяя мякоть от шкуры. Хвостовую часть шкуры при этом процессе нужно удерживать, я делаю это сухой тканевой салфеткой.
Готовое обезшкуренное филе нарезается кусочками, такими, что-бы как раз на вилочку и в пасть , толщиной примерно 1 см.
Нарезанное мясо складываем в большую !эмалированную! миску, что-бы в дальнейшем было удобно перемешивать.
Солим, пересыпая обильно солью, но и так, что-бы не пересолить, добавляем щепотку сахера, хорошо перемешиваем и даём постоять примерно 20-30 минут, соль начнёт вытягивать из мяса влагу и оно станет как-бы скользким. Теперь перчим черным молотым перцем (по вкусу, в меру). На этом этапе можно ещё добавить 3-4 разломанных лавр.листа и перец душистый горошком несколько штук (я бывает лист и душистый не ложу вообще) и перемешиваем снова.
Затем, нужно приготовить маринад, для этого нужен оцет. Я обычно использую марки "Руна" (хотя можно и любой другой) он 6%, там у них есть разные сорта - "Прянный", "На травах", "Винный"... В принципе все сорта хороши, каждый даёт свой слегка пикантный вкус, а винный, еще и слегка прикольный розововатый цвет мясу. Лить чистый оцет не нужно, он как-бы "пожжёт" мясо, я чуть разбавляю водой. Особых пропорций никаких нет, я делаю все "на глаз"...
Т.е. поливаю мясо уксусом прямо в миске и туда-же доливаю немного воды если брать в пропорции то оцета чуть больше чем воды... Воду лучше брать очищенную, ну или обычную остуженную кипяченую...
Этого маринада, должно быть не много, т.е. рыба не должна в нем плавать, рассчитывать нужно, что рыба ещё слегка пустит свой сок (хотя оцет должен по идее закрыть поры) и если это мясо придавить в этой миске перевернутой тарелкой, то выделяемый маринад должен лишь слегка покрывать мясо...
Перемешиваем, накрываем тарелкой, так, что-бы она не упиралась краями в миску, а трамбовала мясо, можно поставить сверху груз (литровую банку с водой) и в холодное место, на 1,5-2 суток, хотя самые мелкие кусочки по исходу суток я уже начинаю дегустировать... Да, пока мясо маринуется, несколько раз на сутки по мере возможности, его нужно хорошо перемешивать, что-бы рыба мариновалась более равномерно, можно маринад попробовать на вкус и ещё добавить трохи оцета или соли если покажется мало, если покажется много, то наоборот брызнуть трохи воды, но маринад должен быть достаточно крепким на вкус (я всегда его пробую), рыба в себя хорошо тянет и уксус и соль и к концу маринования его крепость обычно ослабевает. В общем нужно пробовать и импровизировать....
Так у нас получилась заготовка (полуфабрикат), хотя можно и так есть (уже довольно вкусно).
Если хочется поэкскрементировать с различными приправами-наполнителями (орегано, базилик, чеснок, укроп, горчица, цибуля и т.д.) то нужно брать из миски мясо двумя руками, и слегка отжав лишний маринад переложить в другую емкость, выбрать куски лавр.листа и душ.перец горошком(если добавляли).
Затем есть два варианта. Если расфасовывать в стекляные поллитровые баночки, то их нужно хорошо вымыть и можно даже стеризольнуть... На дно банки наливается чуть раст. масла (без запаха), затем ложится выбранная приправа, например давленый чеснок с мелко порезанным укропом, затем слой рыбы, затем опять трохи олии, опять приправа и рыба и т.д. Банку по мере наполнения нужно подтрамбовывать, что-бы не оставался воздух, наполняем не до самого верха, а оставшуюся чясть примерно 1,5-2 см доливаем олией. И ставим в холодильник, но хранить долго нельзя, я думаю не больше 2-х недель, правда у меня и не получалось, обычно все съедается гораздо раньше.
Второй способ, более ленивый, отжатое от маринада мясо выкладываем в новую емкость (обязательно эмалированную или стеклянную, никаких люминиев и нержавеек) и прямо туда добавляем выбранную приправу, например нарезанную тончайшими полуколечками цибулю и немного горчицы, заправляем растительным маслом и перемешиваем ложкой.
Всё, можно кушать! Очень вкусно с картофельным пюре да и под водочку мировой закусон. ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=764 ФОТООЧЁТ https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=754 Thu, 12 Jan 2012 10:17:00 GMT ---Цитата (допис від KRONIK)--- Ловил на Днепре 05.01.12 с сыном..... в секретном месте :D клевала как из пулемёта......палку положить не успевали....... основной размер - в мою ладонь..... всю отпускали..... а поймали около 5-6 десятков на двоих..... ---Кінець цитати--- .....................................
Цитата:
Допис від KRONIK Переглянути допис
Ловил на Днепре 05.01.12 с сыном..... в секретном месте :D клевала как из пулемёта......палку положить не успевали....... основной размер - в мою ладонь..... всю отпускали..... а поймали около 5-6 десятков на двоих.....
..................................... ]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=754 ОТЧЁТЫ О РЫБАЛКАХ https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=370 Fri, 30 Jul 2010 07:33:54 GMT краткий отчёт.....эти выхи провёл на Обводном канале КВХ тестируя новый Такаи Акинак....в субботу с 4-00 до 6-00 было выловлено много микроокуня (который и фотографировать не хотелось) и карась 495грм. на микроджиг (первая мирная рыба), а в воскресение всё тот же окунь и щучка на 2,025....удовольствия море просто..... фото прилагается ( правда не все...остальные исчо докину)..... краткий отчёт.....эти выхи провёл на Обводном канале КВХ тестируя новый Такаи Акинак....в субботу с 4-00 до 6-00 было выловлено много микроокуня (который и фотографировать не хотелось) и карась 495грм. на микроджиг (первая мирная рыба), а в воскресение всё тот же окунь и щучка на 2,025....удовольствия море просто..... фото прилагается ( правда не все...остальные исчо докину).....
Мініатюри долучень
Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому Назва: DSC00823.jpg Переглядів: 21 Розмір: 125,1 КБ ID: 366   Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому Назва: DSC00825.JPG Переглядів: 21 Розмір: 262,8 КБ ID: 367   Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому Назва: DSC00822.JPG Переглядів: 18 Розмір: 291,7 КБ ID: 368  
]]> KRONIK https://fishing.kiev.ua/vb3/blog.php?b=370