«Мій зможе», или не ходите, парни, замуж…
Posted 16.08.2014 at 13:50 by Савельич
Каждый настоящий мужик должен уметь пугать коней и поджигать избы…
(с) Неизвестный таджикский Раввин…
Посвящается телешоу «Мий зможе»…
«Мій зможе», или не ходите, парни, замуж…
Великий мир Игры… Азарт, кураж, холодный и не всегда расчет, мастерство, и даже мошенничество… Великий восторг от выигранных кушей и горечь утерянных обручальных колец… Игра вторглась в нашу жизнь во всех проявлениях.. Она на улице, на работе, дома, по радио, и даже в телевизоре в виде разнообразных Шоу, начиная от «Новостей», клоуна «Шустера», и вплоть до обычных развлекательных юмористических передач, к которым, впрочем, можно смело отнести и первые три упомянутые.. Одна сплошная игра… Случайно нарвавшись в потоке телевизионного поноса на одно из всем известных Шоу, Ваш покорный слуга не выдержал соблазна разделить с вами, Уважаемые друзья свои нехитрые размышления…
Суть шоу состояла в принципе Казино, где залогом успеха (а не тупой удачи как в настоящем Казино) стояли разнообразного типа возможности мужей Участниц, опираясь на которые женщины и скрестили шпаги в борьбе за желанный Куш – 50 000 грн…
Студия, мощь световых эффектов, очаровательная ведущая, волнующиеся Участницы и не предполагающие , что их ждет их мужские половины за стеклом у них за спиной…
Оглашается начало игры, и волнение плавно переходит в необъяснимый азарт.. Пошли ставки.. Автор сего словоблудия в сей момент вышел покурить и вернулся уже когда первому Герою (по исходу конкурса вы поймете – реально герою) досталась участь угадывания НА ОЩУПЬ 10 из 10 марок авто (максимальная ставка), начиная от горбатого ЗАЗа, и заканчивая Ягуаром и Смартом.. Герой сумел за 1,5 минуты угадать 8 авто (в т.ч и Смарт), поскользнувшись в одном – спутав решетку БМВ и Ланоса, и Ягуар с Поршем.. что, (мужчины знают) наощупь далеко не мудрено сделать..… Вопрос в студию.. Как можно было поставить на 10 из 10 авто на ощупь?? Мужики, не знаете?) Коль скоро я этот момент пропустил, мне стало намного интересней и я продолжил просмотр Шоу..))
Дальше - больше.. Конкурс: Пожарка блинов за 3 минуты.. Ставки нарастают.. стервозно начинается «гонка воомужений».. 1…2..3.. пауза… Нервы конечно не железные, но демпингонуть в 6 блинов за 3 минуты – это штурм Берингова пролива силами кавалерии, что и сделала одна из Участниц с убедительным воплем «А МИЙ ЗМОЖЕ!!!»…
И, несчастный, крутя любимой пальцем у виска, поплыл к сковородке, где его ждала «Клавдия Петривна» - шеф кухарь одного из ресторанов, она же независимый судия.. Ровно через 3 минуты вскрылась вся суть и исскуство «Жарщика», который, очевидно, кроме яичницы и жены никогда ничего в жизни не жарил, и предъявил взору конфы и судейской коллегии в виде съелозенного вперемешку с его матами и нервами комок из 5 полуразложившихся трупов блинов, с виду попавших в мясорубку, из которых идентифицировать как БЛИНЫ «Клавдии Петривни» с трудом и огромной натяжкой удалось всего лишь 2,5 шт…. Ставка не сработала… Муж получает гипнотическую но крепкую оплеуху жены, наряду с предкамерными неправдоподобными объятъями и с придурочным видом отправляется в свой курятник, где на жерди своей участи ожидают остальные начинающие прозревать Жертвы…
Такая же судьба постигла очередного участника - Африканца, мужа второй азартной героини, которая с воплем «На фарт!!! Мий зможе!!!», не раздумывая, сразу же делает максимальную ставку в конкурсе на количество подтягиваний предоставив своему окуевшему супрюгу с какой-то Ботсваны уверенно подтянуться 15 раз.. Сидящий за стеклянной стеной муж ярко выраженной негроидной расы в панике хватается за черепную коробку… Визуально Жертва категорически соответствует образу многоцелевой пропаганды КГБ СССР, как эталон политической и физической расправы мирового капитализма над крестьянами африканского континента. Он вполне мог бы стать главным героем картины «400 лет без урожая» или наездником верблюда у которого правые ноги короче, из-за чего он лет двадцать назад сбился с Париж-Дакара и , благодаря церебральному параличу его питомца и укороченной ноге до сих пор наматывает круги по Сахаре в поиске очередного кактуса… Висящие из под майки руки, больше напоминающей балахон на скелете узника Бухенвальда, напоминали два развязанных шнурка на ботинке, а верхний плечевой пояс настойчиво визуализировал всю трагедию китайской велосипедной отрасли 30 годов прошлого века и основные принципы социалистической экономики… Но, смиренно склонив голову Жертва двигается в сторону турника.. Мужчины утирают слезы, женщины завистливо хлопают в ладоши … С огромным трудом, нашептывая проклятия на только ему в аудитории известном языке, он допрыгивает до турника и начинает плавно, но практически идеально визуализировать доселе невозможный научный эксперимент – а именно Обратный процесс Эволюции по Дарвину, - наглядно, буквально на глазах превращаясь в парализованную обезьяну… Остервенело конвульсируя, Жертва конечно страстно пытается дотянуться до перекладины, что, впрочем, ему пару раз удается… А рядом супруга, почему то решившая, что ее благоверному еще совсем чуток до полного успеха и «вин точно зможе», удивленно вопит «Миленькай!! Радыной!!! Ну еще чучуть!!! Ну мля!!!».. По ходу чуваку подтягиваться еще около 12 раз… Но вершина и осознание нереальности даже не задевает сознание супруги Жертвы… Она уверенно продолжает верить, что ее супруг таки за 50 косарей гривен способен разорвать турник в клочья как накуренная мавпа гнилой банан и даже за сей куш выпрыгнуть до уровня мощи мистических исполинов и порвать пасть льву и Гераклу одной рукой.. И только когда обессиленное тело Жертвы, в агонии, и уже почти не дрыгаясь, падает на пол, ее лицо озаряется страшным разочарованием, вперемешку с наконец то посетившим ее сочувствием к любимому мужчине… Мне на секунду стало страшно, а вдруг она сейчас подойдет и, как пьяный эсесовец глядя на еврейского цыгана пнет его сапогом вдогонку к перенесенным истязаниям – то мы в прямом эфире увидим реальную смерть чужеземца и международного скандала нам явно не избежать…. В общем, полутруп уводят со сцены пыток, ставку Героини на ее взбешенных очах распределяют между хихикающими соперницами, приводя ее в высшую стадию психопатического оргазма, Жертву дома определенно ждет добивание, и… Шоу продолжается!!!!
Азарт накаляется… Конкурсы сменяются одни другими… игра, кураж!!! Следующему «Счастливчику» предстоит надоить максимальное количество молока из под коровы за 2 МИНУТЫ… Ставки растут.. Скрытая внутренняя истерика участниц невидимо пронзает студию… 200 грамм… 300.. 500… 700 … 1 литр!!! И снова у одной из героинь сдают нервы, и она заявляя «А МИЙ ЗМОЖЕ!!» декларирует «2 литра!!!!».. Остальные, более мудрые участницы, очевидно, вспоминая опыт дойки своих мужей, таки сдаются и пасуют….
Новоиспеченный «Дояр», в гавайской рубашке, оных же шортах, с педической бородкой, фигурой приблизительно предыдущего участника соцсоревнований, и древними следами регулярной шмали и самбуки на лице, с дрэдами , будучи вроде ДиДжеем по профессии устремляется к цели… Выведенная с огромным трудом тремя охранниками за рога, стесняющаяся народной огласки, возможно несовершенства своего макияжа и телевизионных камер Корова, глядя на «Дояра» со звуком «Мууубля!!!», от окуения размером с Вечность и выпяченными глазами едва не теряет сознание…
Азартной жене-участнице конечно же в данный момент невдомек, что для бедного Божества индусов доение – это сложный внутренне-эмоциональный процесс, тесно связанный с материнским инстинктом, особенностями психики и философских взглядов Коровы, и имеющий статус наравне с моментом любви и интимной близости… И что даже своей знаной доярке Корова может не то что из вышеперечисленных, но и из физиологических побуждений молоко не отдать, даже из-за тупо плохого настроения, не то что вышеописанному «Повелителю Винилов»…. И, что ваще ее благоверный «Дояр» рискует наглухо получить надежную копытную пощечину в свой откровенный пятаг… С невероятными усилиями, двоим секьюрити и хозяину Коровы удается на пару минут привлечь животное к сену, и наш DJ «ЭмСи-Дояр» под возгласы супруги «Дьоргай быстрише!!! Тягны сильней!! Банку держы, ептыть!!!», закрыв глаза начинает выполнять мощный двуручный фигурный онанизм всем сиськам несчастного животного, немного напоминая откинувшегося после 40 лет узника Соловков тискающего за сиськи придорожную несвежую хорь… Слава Богу, что 2 минуты – это совсем мизерный отрезок вечности… И по их истечению судьям был таки предоставлен 3- литровый бутыль, с запачканным как ни странно, но все же молоком дном в общем количестве не более 50 грамм, и еще наполовину выскобленными умелыми руками «Дояра» остатками выменной волосни, навоза и эпителия несчастной Коровы…. Финал конкурса примерно аналогичен предыдущему… Получасовая реклама телеканала, и снова в студии с очаровательной ведущей и игривыми шутками ее партнера…
В общем, мужики еще всего долго пили бутылками шампанское стоя на руках, оседлывали буйволов, были искушаемы фотомоделями и смиренно переносили другие изысканные, но вполне жизненные пытки… И дело не в самих пытках – это вполне нормальные, смешные конкурсы, в которых может участвовать каждый мужчина.. Но дело в ставках) Но игра, все же, не бывает вечной))
И наконец финал.. Под завистливые взгляды соперниц, счастливая супруга бросается в объятья своего благоверного.. Остальным же владельцам писюнов вот только он и остается, ну и еще недовольные и немного разочарованные многообещающие взгляды их спутниц…
Но самое главное.. Пусть простят меня женщины за некий юмористический сарказм в их сторону – как говорится шутки ради, ради оправдания скажу, что шоу «Мий зможе» - всего лишь опора автора в осмыслении вышенаписанного.. На самом деле , если бы мужчин и женщин поменять местами – думаю, ситуация кардинально бы не изменилась…
ПОСЛЕСЛОВИЕ…
… Манящий игровой мир как ничто иное не оголяет истинную , умело скрываемую суть человеческой души, зачастую ломая остатки человеческого благоразумия и казалось бы четко установленного годами мировоззрения… Диаметральность расположения судьбы и настроения фортуны… Как тонко Игра умеет проникать в душу человека, словно совершенный вирус, выводя его на протоптанную тропу войны с собственной совестью и разумом… Наверное немногие могут вовремя остановиться на этой холмистой, полной непредсказуемости дороге, и уж тем более немногие могут вовремя поставить посох в угол и вернуться в теплую, уютную постель… Игра так умело отражает все современные философские взгляды на жизнь.. Дзеновскуюю дуальность мира, животность и жестокость Ницше, Гегелевскую спираль развития «тезис-антитезис-синтез», где независимо от результат «синтеза» - снова будет неизбежен новый виток…Великий мир Игры пронзил всю нашу жизнь… Она ведь покорила нас везде. – в политике, в труде, в увлечениях, и даже в наших чувствах и эмоциях, которыми мы научились так умело играть…
И, Вы знаете, я все таки благодарен игре! С ней ведь жить то легче! А самое главное – она, умело моделируя жизнь, многому нас учит, заставляет что то понять, кого то раскусить, что то осознать и вовремя сделать выводы.. Великое Шекспировское «Что наша жизнь – Игра!».. Как прав был старик Вилли….
(с) Неизвестный таджикский Раввин…
Посвящается телешоу «Мий зможе»…
«Мій зможе», или не ходите, парни, замуж…
Великий мир Игры… Азарт, кураж, холодный и не всегда расчет, мастерство, и даже мошенничество… Великий восторг от выигранных кушей и горечь утерянных обручальных колец… Игра вторглась в нашу жизнь во всех проявлениях.. Она на улице, на работе, дома, по радио, и даже в телевизоре в виде разнообразных Шоу, начиная от «Новостей», клоуна «Шустера», и вплоть до обычных развлекательных юмористических передач, к которым, впрочем, можно смело отнести и первые три упомянутые.. Одна сплошная игра… Случайно нарвавшись в потоке телевизионного поноса на одно из всем известных Шоу, Ваш покорный слуга не выдержал соблазна разделить с вами, Уважаемые друзья свои нехитрые размышления…
Суть шоу состояла в принципе Казино, где залогом успеха (а не тупой удачи как в настоящем Казино) стояли разнообразного типа возможности мужей Участниц, опираясь на которые женщины и скрестили шпаги в борьбе за желанный Куш – 50 000 грн…
Студия, мощь световых эффектов, очаровательная ведущая, волнующиеся Участницы и не предполагающие , что их ждет их мужские половины за стеклом у них за спиной…
Оглашается начало игры, и волнение плавно переходит в необъяснимый азарт.. Пошли ставки.. Автор сего словоблудия в сей момент вышел покурить и вернулся уже когда первому Герою (по исходу конкурса вы поймете – реально герою) досталась участь угадывания НА ОЩУПЬ 10 из 10 марок авто (максимальная ставка), начиная от горбатого ЗАЗа, и заканчивая Ягуаром и Смартом.. Герой сумел за 1,5 минуты угадать 8 авто (в т.ч и Смарт), поскользнувшись в одном – спутав решетку БМВ и Ланоса, и Ягуар с Поршем.. что, (мужчины знают) наощупь далеко не мудрено сделать..… Вопрос в студию.. Как можно было поставить на 10 из 10 авто на ощупь?? Мужики, не знаете?) Коль скоро я этот момент пропустил, мне стало намного интересней и я продолжил просмотр Шоу..))
Дальше - больше.. Конкурс: Пожарка блинов за 3 минуты.. Ставки нарастают.. стервозно начинается «гонка воомужений».. 1…2..3.. пауза… Нервы конечно не железные, но демпингонуть в 6 блинов за 3 минуты – это штурм Берингова пролива силами кавалерии, что и сделала одна из Участниц с убедительным воплем «А МИЙ ЗМОЖЕ!!!»…
И, несчастный, крутя любимой пальцем у виска, поплыл к сковородке, где его ждала «Клавдия Петривна» - шеф кухарь одного из ресторанов, она же независимый судия.. Ровно через 3 минуты вскрылась вся суть и исскуство «Жарщика», который, очевидно, кроме яичницы и жены никогда ничего в жизни не жарил, и предъявил взору конфы и судейской коллегии в виде съелозенного вперемешку с его матами и нервами комок из 5 полуразложившихся трупов блинов, с виду попавших в мясорубку, из которых идентифицировать как БЛИНЫ «Клавдии Петривни» с трудом и огромной натяжкой удалось всего лишь 2,5 шт…. Ставка не сработала… Муж получает гипнотическую но крепкую оплеуху жены, наряду с предкамерными неправдоподобными объятъями и с придурочным видом отправляется в свой курятник, где на жерди своей участи ожидают остальные начинающие прозревать Жертвы…
Такая же судьба постигла очередного участника - Африканца, мужа второй азартной героини, которая с воплем «На фарт!!! Мий зможе!!!», не раздумывая, сразу же делает максимальную ставку в конкурсе на количество подтягиваний предоставив своему окуевшему супрюгу с какой-то Ботсваны уверенно подтянуться 15 раз.. Сидящий за стеклянной стеной муж ярко выраженной негроидной расы в панике хватается за черепную коробку… Визуально Жертва категорически соответствует образу многоцелевой пропаганды КГБ СССР, как эталон политической и физической расправы мирового капитализма над крестьянами африканского континента. Он вполне мог бы стать главным героем картины «400 лет без урожая» или наездником верблюда у которого правые ноги короче, из-за чего он лет двадцать назад сбился с Париж-Дакара и , благодаря церебральному параличу его питомца и укороченной ноге до сих пор наматывает круги по Сахаре в поиске очередного кактуса… Висящие из под майки руки, больше напоминающей балахон на скелете узника Бухенвальда, напоминали два развязанных шнурка на ботинке, а верхний плечевой пояс настойчиво визуализировал всю трагедию китайской велосипедной отрасли 30 годов прошлого века и основные принципы социалистической экономики… Но, смиренно склонив голову Жертва двигается в сторону турника.. Мужчины утирают слезы, женщины завистливо хлопают в ладоши … С огромным трудом, нашептывая проклятия на только ему в аудитории известном языке, он допрыгивает до турника и начинает плавно, но практически идеально визуализировать доселе невозможный научный эксперимент – а именно Обратный процесс Эволюции по Дарвину, - наглядно, буквально на глазах превращаясь в парализованную обезьяну… Остервенело конвульсируя, Жертва конечно страстно пытается дотянуться до перекладины, что, впрочем, ему пару раз удается… А рядом супруга, почему то решившая, что ее благоверному еще совсем чуток до полного успеха и «вин точно зможе», удивленно вопит «Миленькай!! Радыной!!! Ну еще чучуть!!! Ну мля!!!».. По ходу чуваку подтягиваться еще около 12 раз… Но вершина и осознание нереальности даже не задевает сознание супруги Жертвы… Она уверенно продолжает верить, что ее супруг таки за 50 косарей гривен способен разорвать турник в клочья как накуренная мавпа гнилой банан и даже за сей куш выпрыгнуть до уровня мощи мистических исполинов и порвать пасть льву и Гераклу одной рукой.. И только когда обессиленное тело Жертвы, в агонии, и уже почти не дрыгаясь, падает на пол, ее лицо озаряется страшным разочарованием, вперемешку с наконец то посетившим ее сочувствием к любимому мужчине… Мне на секунду стало страшно, а вдруг она сейчас подойдет и, как пьяный эсесовец глядя на еврейского цыгана пнет его сапогом вдогонку к перенесенным истязаниям – то мы в прямом эфире увидим реальную смерть чужеземца и международного скандала нам явно не избежать…. В общем, полутруп уводят со сцены пыток, ставку Героини на ее взбешенных очах распределяют между хихикающими соперницами, приводя ее в высшую стадию психопатического оргазма, Жертву дома определенно ждет добивание, и… Шоу продолжается!!!!
Азарт накаляется… Конкурсы сменяются одни другими… игра, кураж!!! Следующему «Счастливчику» предстоит надоить максимальное количество молока из под коровы за 2 МИНУТЫ… Ставки растут.. Скрытая внутренняя истерика участниц невидимо пронзает студию… 200 грамм… 300.. 500… 700 … 1 литр!!! И снова у одной из героинь сдают нервы, и она заявляя «А МИЙ ЗМОЖЕ!!» декларирует «2 литра!!!!».. Остальные, более мудрые участницы, очевидно, вспоминая опыт дойки своих мужей, таки сдаются и пасуют….
Новоиспеченный «Дояр», в гавайской рубашке, оных же шортах, с педической бородкой, фигурой приблизительно предыдущего участника соцсоревнований, и древними следами регулярной шмали и самбуки на лице, с дрэдами , будучи вроде ДиДжеем по профессии устремляется к цели… Выведенная с огромным трудом тремя охранниками за рога, стесняющаяся народной огласки, возможно несовершенства своего макияжа и телевизионных камер Корова, глядя на «Дояра» со звуком «Мууубля!!!», от окуения размером с Вечность и выпяченными глазами едва не теряет сознание…
Азартной жене-участнице конечно же в данный момент невдомек, что для бедного Божества индусов доение – это сложный внутренне-эмоциональный процесс, тесно связанный с материнским инстинктом, особенностями психики и философских взглядов Коровы, и имеющий статус наравне с моментом любви и интимной близости… И что даже своей знаной доярке Корова может не то что из вышеперечисленных, но и из физиологических побуждений молоко не отдать, даже из-за тупо плохого настроения, не то что вышеописанному «Повелителю Винилов»…. И, что ваще ее благоверный «Дояр» рискует наглухо получить надежную копытную пощечину в свой откровенный пятаг… С невероятными усилиями, двоим секьюрити и хозяину Коровы удается на пару минут привлечь животное к сену, и наш DJ «ЭмСи-Дояр» под возгласы супруги «Дьоргай быстрише!!! Тягны сильней!! Банку держы, ептыть!!!», закрыв глаза начинает выполнять мощный двуручный фигурный онанизм всем сиськам несчастного животного, немного напоминая откинувшегося после 40 лет узника Соловков тискающего за сиськи придорожную несвежую хорь… Слава Богу, что 2 минуты – это совсем мизерный отрезок вечности… И по их истечению судьям был таки предоставлен 3- литровый бутыль, с запачканным как ни странно, но все же молоком дном в общем количестве не более 50 грамм, и еще наполовину выскобленными умелыми руками «Дояра» остатками выменной волосни, навоза и эпителия несчастной Коровы…. Финал конкурса примерно аналогичен предыдущему… Получасовая реклама телеканала, и снова в студии с очаровательной ведущей и игривыми шутками ее партнера…
В общем, мужики еще всего долго пили бутылками шампанское стоя на руках, оседлывали буйволов, были искушаемы фотомоделями и смиренно переносили другие изысканные, но вполне жизненные пытки… И дело не в самих пытках – это вполне нормальные, смешные конкурсы, в которых может участвовать каждый мужчина.. Но дело в ставках) Но игра, все же, не бывает вечной))
И наконец финал.. Под завистливые взгляды соперниц, счастливая супруга бросается в объятья своего благоверного.. Остальным же владельцам писюнов вот только он и остается, ну и еще недовольные и немного разочарованные многообещающие взгляды их спутниц…
Но самое главное.. Пусть простят меня женщины за некий юмористический сарказм в их сторону – как говорится шутки ради, ради оправдания скажу, что шоу «Мий зможе» - всего лишь опора автора в осмыслении вышенаписанного.. На самом деле , если бы мужчин и женщин поменять местами – думаю, ситуация кардинально бы не изменилась…
ПОСЛЕСЛОВИЕ…
… Манящий игровой мир как ничто иное не оголяет истинную , умело скрываемую суть человеческой души, зачастую ломая остатки человеческого благоразумия и казалось бы четко установленного годами мировоззрения… Диаметральность расположения судьбы и настроения фортуны… Как тонко Игра умеет проникать в душу человека, словно совершенный вирус, выводя его на протоптанную тропу войны с собственной совестью и разумом… Наверное немногие могут вовремя остановиться на этой холмистой, полной непредсказуемости дороге, и уж тем более немногие могут вовремя поставить посох в угол и вернуться в теплую, уютную постель… Игра так умело отражает все современные философские взгляды на жизнь.. Дзеновскуюю дуальность мира, животность и жестокость Ницше, Гегелевскую спираль развития «тезис-антитезис-синтез», где независимо от результат «синтеза» - снова будет неизбежен новый виток…Великий мир Игры пронзил всю нашу жизнь… Она ведь покорила нас везде. – в политике, в труде, в увлечениях, и даже в наших чувствах и эмоциях, которыми мы научились так умело играть…
И, Вы знаете, я все таки благодарен игре! С ней ведь жить то легче! А самое главное – она, умело моделируя жизнь, многому нас учит, заставляет что то понять, кого то раскусить, что то осознать и вовремя сделать выводы.. Великое Шекспировское «Что наша жизнь – Игра!».. Как прав был старик Вилли….
Total Comments 0
Comments
Total Trackbacks 0
