Особенности мужской рыбалки.
Осип Комаров


- Приезжайте осенью, когда кета идет, - говорил я приезжему итальянцу,
поставщику макарон. - Возьмем много-много водки, и на неделю куда-нибудь
подальше, так, чтоб ни один пограничник не нашел..."
- Мы тоже у себя рыбачим. На яхте ловим акул. Но водку не пьем..."

Чтоб ты понимал, бусурманин.

Собираясь на охоту или на рыбалку, вспомни прежде всего, зачем ты туда
едешь. Александр Рогожкин в своем фильме очень хорошо показал мужиков,
которые об этом забыли. Но там все дело упиралось в водку. Одно дело -
водка, другое дело - бабы.
Издревле мужчины ходили на охоту плотным, сугубо обособленным коллективом,
оставляя женщин по пещерам чистить котлы и собирать в окрестностях ежевику.
И это было неспроста. Во всяком случае, в те времена к этому относились
серьезно. Но с тех пор, как мясо можно стало приобрести в виде колбасы в
продуктовой лавке, а птичьи окорока почему-то подменили многочисленные ляжки
предыдущего американского президента, с тех пор охота, сама по себе, уже не
есть способ выживания. И, собираясь поохотиться, мужчины уже не думают об
охоте как таковой.
У меня есть группа приятелей. Все они заядлые охотники. Раз в полгода
обязательно выезжают за город, носятся там среди трех берез, гоняют давно
ничего не боящегося седого зайца, палят, куда попало, из своих ружей. Но
возвращаются оттуда с чувством глубокого самоудовлетворения, сожрав два
рюкзака консервов и полуфабрикатов, румяные и небритые.
Как-то раз они меня с собой пригласили. Я долго сомневался, но решил.
Снабдили меня каким-то ржавым мушкетом (я сразу понял, что моей задачей
будет не стрелять в зверя, а гоняться за ним и бить его прикладом
неисправного ружья по голове). Был заказан автобус. Как в вышеупомянутой
фильме загрузили в салон несколько ящиков водки. Следом шли бабы. Было их,
наверное, человек пять или шесть. Одним словом: даешь каждому охотнику
теплую и мягкую женщину!.. И я понял, что охоты не будет.
Прибыли в какое-то разбойничье зимовье. Разгрузились. Кому-то показалось,
что как-то вокруг прохладно. Договорились: выпить немного, согреться - и
все, - остальные силы только для охоты. Но что значит - "выпить немного"?..
И каким количеством это "немного" исчисляется, если тех, кому уже прохладно,
не 2 и не 3 человека, а несколько больше?.. Трудно, конечно, определить, -
поэтому очень скоро меж теми, кто "согревался", возникли горластые
застольные споры, где никто не слышит собственно смысла слов, начались
долгие и дотошные уверения во всяческих взаимоуважениях с ручьями слез и
жидких соплей.
Дошла очередь до баб. Неспособные к охоте охотники тихо спариваясь, в
порядке очереди уходили в укромный уголок избушки. Одна осталась недовольна
тем, что ее ведут сношаться. Спрашивается, чего было ехать на охоту!.. Но, с
другой стороны, чего ей сразу не сказали о том, что едут сношаться, а ни на
какую ни на охоту!.. Хотя, с другой стороны, неужели не понятно, что если
зовут тебя на охоту, то это совсем не значит, что там будут именно
охотиться, - и уж тем более, если зовут на охоту женщину, то это сразу нужно
понимать как предложение посношаться на лоне природы с двустволкой,
брошенной в изголовье.
Выпили пол-ящика. И решили, что это самое что ни на есть оптимальное
состояние для хорошей охоты. Вышли из избы, паля в небо из всех стволов,
пугая мелкую птичью сволочь.
Кто-то из охотников отправился в кусты по нужде. Он думал, что хорошо
укрылся. Но не тут-то было! Совсем рядом он услышал оглушительную стрельбу:
один выстрел!.. третий!.. Не успев довершить своего нелегкого дела, со
стянутым до колен бельем, в раскорячку, он перебежала чуть подальше. "Есть -
попал!.. Гляди - вон он побежал! Я его ранил!.. Во-о-от такой лось! Во-о-от
с такими рогами!" - послышалось совсем рядом. Потом громко затопали - и
выстрелили по кустам дуплетом, - естественно, мимо цели. "Эй, не стреляйте!
Это -я тут сижу!" - заорал из кустов напуганный "лось".
Между прочим, лоси здесь никогда не водились.
Вот так проходит охота. Другое дело - рыбалка. Рыба - существо глупое,
подводное, - жует втихомолку червя вместе с крючком. А в это время вполне и
не спеша можно пить водку, заниматься любовью. А рыба - подождет. Это тебе -
не лось.
Есть у меня знакомые рыбаки. Эти - не из тех терпеливых энтузиастов, которые
часами могут медитировать на неподвижный поплавок. Эти - настоящие матерые
браконьеры, ужас Гринписа, ненасытная орава, приносящая за собою на тихий
бережок многометровые сети, килограммы тола и динамита.
Они пригласили меня "порыбачить". Между прочим, я до сих пор представлял
себе рыбалку именно как трепетное ожидание с удилищем в руках, в
предвкушении того, когда, наконец, в награду за отекшие колени и плечи,
появится из-под воды пучеглазое немое лицо с поддетой крюком губою. Вскоре я
понял, что современная рыбалка это нечто особое.
И опять был заказан автобус. И опять - водка ящиками в конец салона, и
опять - бабы. Все это тут же как-то напомнило мне охоту...
Шумно выгрузились на живописном берегу. Прогнали автобус. Зябнущие от
утренней свежести рыбаки с голыми синими ногами на надувном судне сразу
пошли ставить сети. Дело было сделано. Теперь можно было, собственно,
"порыбачить".


Зажгли ритуальный костер до небес, вскрыли водку. "Рыбачили" долго, упорно,
пока кто-то не пополз на четвереньках к водопою. Среди нас-рыбаков был некто
Стас Хилый. Надо сказать, что Хилый - это самая натуральная фамилия, которую
носит человек двухметрового роста. Так вот, этот Стас Хилый решил, что пора
вынимать сети. Причудливым баттерфляем помчался он к сетям.
Но тут все услышали треск мотора, а после увидели приближающуюся лодку.
Поняли - рыбнадзор. Взяли гитару - стали изображать беспонтовых туристов,
занимающихся тихим хоровым пением. "Это ваши сети?" - крикнули с лодки.
Какие могут быть сети! Не видите - песни поем! Откуда мы знаем, чьи это
сети!.. Все, вроде бы, обещало мирно уладиться. Мужики в лодке недоверчиво
покачали головами и уже собрались уехать - как вдруг из кустов быстро
выбегает один из наших рыбаков и с диким криком мечет на середину реки заряд
динамита.


Подымается столб воды и дыма! С перепугу мужики в лодке выхватывают
табельное оружие и начинают стрелять в нас, туристов! На берегу - паника:
полуголые бабы мечутся, визжат, пьяные мужики матом ругаются!.. В общем,
довольно сложно передать ситуацию.
Возникает вопрос: зачем кто-то из рыбаков, зная, что совсем рядом рыбнадзор,
который его товарищи пытаются всячески отвлечь песнями и гитарой, - зачем в
этот самый напряженный момент этот напряженный, дико орущий рыбак бросает в
реку динамит?.. Впоследствии выясняется, что этот рыбак, еще до того, как
появился рыбнадзор, ушел в кусты, где спрятан был динамит - с тем, чтобы,
как надо, поджечь запал и глушануть на уху чуть-чуть рыбки. Он уже поджег
запал, - как вдруг понял, что лодка, которая подплыла, это рыбнадзор. Он
долго сидел с пылающим динамитом в кустах, надеясь, что лодка вот-вот
уплывет. А она не уплыла. А динамит, куда девать? Не самому же на нем
подрываться, в самом деле!..


Возвратимся к событиям. Рыбнадзор высаживается на берег, трясет табельным
оружием и всех арестовывает. Пробуют выяснить, в конце концов, чья это сеть
в воде. Никто не знает. Тянут сети на берег. Ничего в сетях нет, кроме
какого-то 2-х метрового глубоководного богатыря, облепленного тиной и
склизкими презервативами, пущенными по канализации. Такого улова рыбнадзор
еще не видал! А пойманное чудище, запутавшись в сетях, что-то кричит и по
нашему матом ругается. А просто это был Стас Хилый, о котором уже все
забыли, который, уйдя вплавь осматривать сети и увидя рыбнадзор, набрал в
легкие побольше воздуху и ушел на глубину, переждать, пока лодка уедет - и
так там и просидел, пока его не выловили неводом.
Узнав про все это, рыбнадзор долго смеялся. Кто-то из арестованных в этот
момент предложил им попить слегка водки. Еще ящика два оставалось...
С тех пор, когда меня зовут на рыбалку, я бегу с вечера на "черный рынок",
покупаю гранату, беру несколько бутылок водки - и дожидаюсь утра.
Ну, а если серьезно, то какая же это рыбалка, когда куча баб и водка
ящиками. Говорили бы уж прямо, не обманывая других и себя, что, мол, едем
девок трахать и водку пить. Но кто в этом признается?.. Каждый думает о себе
как о "рыбаке", мечтая о жирном судаке, не забывая, меж тем, о собственном
мудаке!.. Вот ведь, как все перевернулось в наш век!
Женщин нужно брать в дальние походы. Там им самое, казалось бы, место.
Туристу - скучно: определил по компасу азимут, достиг привала, палатку
натянул, костер до ночи жжешь, песни под гитару поешь, а после - тихо
онанируешь себе в недрах спального мешка. Тут без женщины никак не обойтись.
Среди моих знакомых много туристов. Туристов - онанистов. Как-то позвали
меня в поход. Куда-то к Алтаю. О,кей -поехали. Подогнали автобус. Привычно в
конец салона погрузили ящики с водкой. Следом, как всегда - одетые в брезент
туристочки с пухлыми попками. Вещмешки, консервы.
Определили азимут - и пошли. Пришли, натянули палатки - и даже костра не
стали разжигать: уединились с девицами по отдельным палаткам. И главное -
день, другой - никто не выходит. Бывало, по палатке стучишь: Петя!.. Ваня!..
Эдуард!.. Ни Пети, ни Вани. И даже - ни Эдуарда тебе. Изнутри палатки только
сопение и возня. Даже водки выпить не с кем. Обидно. А когда стучат в
палатку тебе - как назло, занят ты. Вот так и выходит.
В конце концов договорились: по палаткам не стучать, не сбивать оргазма.
Условные знаки стали на входе палаток вывешивать: идешь к какой-нибудь
палатке, видишь на входе женские плавки болтаются - значит делом заняты.
Хороший, наверное, это край - Алтайский. Но что-то я его как-то не запомнил,
не разглядел. Помню только, что палатка у меня была болоньевая, оранжевая.
С тетками нужно ходить в баню. Вот это самое подходящее место для
объединения женского и мужского начала: дай ей для начала, чтобы не скучала,
в руки мочало, чтобы спину тебе потерла, голову почесала, - а если в тебе
много сала, попроси, чтоб она по тебе поплясала - сало поутрясала, чтобы
сала стало мало.
Не, конечно, хорошо это - в баню с женщинами. Но в бане, вообще-то, нужно
мыться. А то пришел я раз после такой "женской бани" - с ушами, полными
мыла, весь потный, как конь и, само-собой пьяный, как десятиклассник на
выпускном.
Так что, вот он мой вывод: охота - это когда охота, рыбалка,
соответственно - это когда рыбалка, и баня, наконец, предназначена для того,
чтобы смывать в ней грязь, парить сухожилия и кости. А с женщинами лучше,
как полагается, в постели - при свечах, в темноте под карманный фонарик, под
магнитофон, под патефон, под визг соседской дрели - это уже как кому
нравится.
Хабаровский край

http://www.intim.ru:8082/mag/52/pibalki  по этому адресу.

Ваши предложения и замечания ждем по адресу
e-mail:webmaster@fishing.kiev.ua