Особенности мужской рыбалки.
Осип Комаров |
- Приезжайте осенью, когда кета идет, - говорил я приезжему итальянцу, поставщику макарон. - Возьмем много-много водки, и на неделю куда-нибудь подальше, так, чтоб ни один пограничник не нашел..." - Мы тоже у себя рыбачим. На яхте ловим акул. Но водку не пьем..." Чтоб ты понимал, бусурманин. Собираясь на охоту или на рыбалку, вспомни прежде всего, зачем ты туда едешь. Александр Рогожкин в своем фильме очень хорошо показал мужиков, которые об этом забыли. Но там все дело упиралось в водку. Одно дело - водка, другое дело - бабы. Издревле мужчины ходили на охоту плотным, сугубо обособленным коллективом, оставляя женщин по пещерам чистить котлы и собирать в окрестностях ежевику. И это было неспроста. Во всяком случае, в те времена к этому относились серьезно. Но с тех пор, как мясо можно стало приобрести в виде колбасы в продуктовой лавке, а птичьи окорока почему-то подменили многочисленные ляжки предыдущего американского президента, с тех пор охота, сама по себе, уже не есть способ выживания. И, собираясь поохотиться, мужчины уже не думают об охоте как таковой. У меня есть группа приятелей. Все они заядлые охотники. Раз в полгода обязательно выезжают за город, носятся там среди трех берез, гоняют давно ничего не боящегося седого зайца, палят, куда попало, из своих ружей. Но возвращаются оттуда с чувством глубокого самоудовлетворения, сожрав два рюкзака консервов и полуфабрикатов, румяные и небритые. Как-то раз они меня с собой пригласили. Я долго сомневался, но решил. Снабдили меня каким-то ржавым мушкетом (я сразу понял, что моей задачей будет не стрелять в зверя, а гоняться за ним и бить его прикладом неисправного ружья по голове). Был заказан автобус. Как в вышеупомянутой фильме загрузили в салон несколько ящиков водки. Следом шли бабы. Было их, наверное, человек пять или шесть. Одним словом: даешь каждому охотнику теплую и мягкую женщину!.. И я понял, что охоты не будет. Прибыли в какое-то разбойничье зимовье. Разгрузились. Кому-то показалось, что как-то вокруг прохладно. Договорились: выпить немного, согреться - и все, - остальные силы только для охоты. Но что значит - "выпить немного"?.. И каким количеством это "немного" исчисляется, если тех, кому уже прохладно, не 2 и не 3 человека, а несколько больше?.. Трудно, конечно, определить, - поэтому очень скоро меж теми, кто "согревался", возникли горластые застольные споры, где никто не слышит собственно смысла слов, начались долгие и дотошные уверения во всяческих взаимоуважениях с ручьями слез и жидких соплей. Дошла очередь до баб. Неспособные к охоте охотники тихо спариваясь, в порядке очереди уходили в укромный уголок избушки. Одна осталась недовольна тем, что ее ведут сношаться. Спрашивается, чего было ехать на охоту!.. Но, с другой стороны, чего ей сразу не сказали о том, что едут сношаться, а ни на какую ни на охоту!.. Хотя, с другой стороны, неужели не понятно, что если зовут тебя на охоту, то это совсем не значит, что там будут именно охотиться, - и уж тем более, если зовут на охоту женщину, то это сразу нужно понимать как предложение посношаться на лоне природы с двустволкой, брошенной в изголовье. Выпили пол-ящика. И решили, что это самое что ни на есть оптимальное состояние для хорошей охоты. Вышли из избы, паля в небо из всех стволов, пугая мелкую птичью сволочь. Кто-то из охотников отправился в кусты по нужде. Он думал, что хорошо укрылся. Но не тут-то было! Совсем рядом он услышал оглушительную стрельбу: один выстрел!.. третий!.. Не успев довершить своего нелегкого дела, со стянутым до колен бельем, в раскорячку, он перебежала чуть подальше. "Есть - попал!.. Гляди - вон он побежал! Я его ранил!.. Во-о-от такой лось! Во-о-от с такими рогами!" - послышалось совсем рядом. Потом громко затопали - и выстрелили по кустам дуплетом, - естественно, мимо цели. "Эй, не стреляйте! Это -я тут сижу!" - заорал из кустов напуганный "лось". Между прочим, лоси здесь никогда не водились. Вот так проходит охота. Другое дело - рыбалка. Рыба - существо глупое, подводное, - жует втихомолку червя вместе с крючком. А в это время вполне и не спеша можно пить водку, заниматься любовью. А рыба - подождет. Это тебе - не лось. Есть у меня знакомые рыбаки. Эти - не из тех терпеливых энтузиастов, которые часами могут медитировать на неподвижный поплавок. Эти - настоящие матерые браконьеры, ужас Гринписа, ненасытная орава, приносящая за собою на тихий бережок многометровые сети, килограммы тола и динамита. Они пригласили меня "порыбачить". Между прочим, я до сих пор представлял себе рыбалку именно как трепетное ожидание с удилищем в руках, в предвкушении того, когда, наконец, в награду за отекшие колени и плечи, появится из-под воды пучеглазое немое лицо с поддетой крюком губою. Вскоре я понял, что современная рыбалка это нечто особое. И опять был заказан автобус. И опять - водка ящиками в конец салона, и опять - бабы. Все это тут же как-то напомнило мне охоту... Шумно выгрузились на живописном берегу. Прогнали автобус. Зябнущие от утренней свежести рыбаки с голыми синими ногами на надувном судне сразу пошли ставить сети. Дело было сделано. Теперь можно было, собственно, "порыбачить". Зажгли ритуальный костер до небес, вскрыли водку. "Рыбачили" долго, упорно, пока кто-то не пополз на четвереньках к водопою. Среди нас-рыбаков был некто Стас Хилый. Надо сказать, что Хилый - это самая натуральная фамилия, которую носит человек двухметрового роста. Так вот, этот Стас Хилый решил, что пора вынимать сети. Причудливым баттерфляем помчался он к сетям. Но тут все услышали треск мотора, а после увидели приближающуюся лодку. Поняли - рыбнадзор. Взяли гитару - стали изображать беспонтовых туристов, занимающихся тихим хоровым пением. "Это ваши сети?" - крикнули с лодки. Какие могут быть сети! Не видите - песни поем! Откуда мы знаем, чьи это сети!.. Все, вроде бы, обещало мирно уладиться. Мужики в лодке недоверчиво покачали головами и уже собрались уехать - как вдруг из кустов быстро выбегает один из наших рыбаков и с диким криком мечет на середину реки заряд динамита. Подымается столб воды и дыма! С перепугу мужики в лодке выхватывают табельное оружие и начинают стрелять в нас, туристов! На берегу - паника: полуголые бабы мечутся, визжат, пьяные мужики матом ругаются!.. В общем, довольно сложно передать ситуацию. Возникает вопрос: зачем кто-то из рыбаков, зная, что совсем рядом рыбнадзор, который его товарищи пытаются всячески отвлечь песнями и гитарой, - зачем в этот самый напряженный момент этот напряженный, дико орущий рыбак бросает в реку динамит?.. Впоследствии выясняется, что этот рыбак, еще до того, как появился рыбнадзор, ушел в кусты, где спрятан был динамит - с тем, чтобы, как надо, поджечь запал и глушануть на уху чуть-чуть рыбки. Он уже поджег запал, - как вдруг понял, что лодка, которая подплыла, это рыбнадзор. Он долго сидел с пылающим динамитом в кустах, надеясь, что лодка вот-вот уплывет. А она не уплыла. А динамит, куда девать? Не самому же на нем подрываться, в самом деле!.. Возвратимся к событиям. Рыбнадзор высаживается на берег, трясет табельным оружием и всех арестовывает. Пробуют выяснить, в конце концов, чья это сеть в воде. Никто не знает. Тянут сети на берег. Ничего в сетях нет, кроме какого-то 2-х метрового глубоководного богатыря, облепленного тиной и склизкими презервативами, пущенными по канализации. Такого улова рыбнадзор еще не видал! А пойманное чудище, запутавшись в сетях, что-то кричит и по нашему матом ругается. А просто это был Стас Хилый, о котором уже все забыли, который, уйдя вплавь осматривать сети и увидя рыбнадзор, набрал в легкие побольше воздуху и ушел на глубину, переждать, пока лодка уедет - и так там и просидел, пока его не выловили неводом. Узнав про все это, рыбнадзор долго смеялся. Кто-то из арестованных в этот момент предложил им попить слегка водки. Еще ящика два оставалось... С тех пор, когда меня зовут на рыбалку, я бегу с вечера на "черный рынок", покупаю гранату, беру несколько бутылок водки - и дожидаюсь утра. Ну, а если серьезно, то какая же это рыбалка, когда куча баб и водка ящиками. Говорили бы уж прямо, не обманывая других и себя, что, мол, едем девок трахать и водку пить. Но кто в этом признается?.. Каждый думает о себе как о "рыбаке", мечтая о жирном судаке, не забывая, меж тем, о собственном мудаке!.. Вот ведь, как все перевернулось в наш век! Женщин нужно брать в дальние походы. Там им самое, казалось бы, место. Туристу - скучно: определил по компасу азимут, достиг привала, палатку натянул, костер до ночи жжешь, песни под гитару поешь, а после - тихо онанируешь себе в недрах спального мешка. Тут без женщины никак не обойтись. Среди моих знакомых много туристов. Туристов - онанистов. Как-то позвали меня в поход. Куда-то к Алтаю. О,кей -поехали. Подогнали автобус. Привычно в конец салона погрузили ящики с водкой. Следом, как всегда - одетые в брезент туристочки с пухлыми попками. Вещмешки, консервы. Определили азимут - и пошли. Пришли, натянули палатки - и даже костра не стали разжигать: уединились с девицами по отдельным палаткам. И главное - день, другой - никто не выходит. Бывало, по палатке стучишь: Петя!.. Ваня!.. Эдуард!.. Ни Пети, ни Вани. И даже - ни Эдуарда тебе. Изнутри палатки только сопение и возня. Даже водки выпить не с кем. Обидно. А когда стучат в палатку тебе - как назло, занят ты. Вот так и выходит. В конце концов договорились: по палаткам не стучать, не сбивать оргазма. Условные знаки стали на входе палаток вывешивать: идешь к какой-нибудь палатке, видишь на входе женские плавки болтаются - значит делом заняты. Хороший, наверное, это край - Алтайский. Но что-то я его как-то не запомнил, не разглядел. Помню только, что палатка у меня была болоньевая, оранжевая. С тетками нужно ходить в баню. Вот это самое подходящее место для объединения женского и мужского начала: дай ей для начала, чтобы не скучала, в руки мочало, чтобы спину тебе потерла, голову почесала, - а если в тебе много сала, попроси, чтоб она по тебе поплясала - сало поутрясала, чтобы сала стало мало. Не, конечно, хорошо это - в баню с женщинами. Но в бане, вообще-то, нужно мыться. А то пришел я раз после такой "женской бани" - с ушами, полными мыла, весь потный, как конь и, само-собой пьяный, как десятиклассник на выпускном. Так что, вот он мой вывод: охота - это когда охота, рыбалка, соответственно - это когда рыбалка, и баня, наконец, предназначена для того, чтобы смывать в ней грязь, парить сухожилия и кости. А с женщинами лучше, как полагается, в постели - при свечах, в темноте под карманный фонарик, под магнитофон, под патефон, под визг соседской дрели - это уже как кому нравится. Хабаровский край http://www.intim.ru:8082/mag/52/pibalki по этому адресу.